Миу-мяу - Анекдоти

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из Кремля
2012г. ...???

На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие Кадырову.
Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

Из письма заключенного:
Я работал на дядю, стал работать на себя. Дядя узнал, теперь я работаю на государство.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда."

НОВАЯ ИНИЦИАТИВА ( специально для президента Медведева - переход на
латиницу)
 
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки.
При помощи дозиметра.

Объявление в интернете:
"Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер."

Сидит на диванчике Виктор Федорович у себя в Межигорье и издает странные писклявые звуки..
Алёна Березовская в легком халатике,целуя гаранта в лобик, нежно спрашивает:
- Витюсик! Ты чего это пищишь-то?
- Врачи таблетки дали для ноги а там на коробочке написано "за 20 минут до приёма пищи"

Янукович на аудиенции у папы Римского..
- Господин президент, вы женаты?
- Угу...
- А почему вы прячете супругу и никогда не берете с визитами. Как она выглядит?
- Все говорят что на Божью матерь похожа... Да у меня вот фотка есть.
Показывает фотку святейшему. Тот зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!!!!!!

Мама-вампир, Папа-оборотень.
Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
черной икрой?»
 
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

С криком:"Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Звонит значит Обама Путину:
-Ну как дела?
-У меня замечательно а у тебя?
-Да вот выборы предстоят в конгресс, а рейтинг демократов в 50 штатах низкий.
-Ну давай я к тебе пришлю своего председателя избирательной комиссии, Чуров его фамилия.
Дней через 10 Чуров звонит Путину:
-В.В. я могу доложить, есть некоторые успехи.
-Ну доложи.
-В общем так во всех 50 ти штатах лидирует с небольшим, но преимуществом Единая Россия

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Бабка  смотрит новости по ТВ, как раз про какого-то политика..и внезапно ахает и изумлённо кричит:
- Господи,да зачем жэ он это зделал?
- Что зделал-то?
- Дык, блох в свитере завёл! (блог в Твиттере,надо понимать)

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Новости с Кавказа:
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

В ходе игры Чечня - Бразилия Рамзан Кадыров забил пенальти, судью и барана.

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье.  Туда уже начали селиться первые малоимущие, теперь
из-за их лексусов и инфинити  вечером хрен припаркуешься...

Экскурсовод ведет группу иностранных туристов по Красной площади.
Вдруг раздается гул из-под земли.... иностранцы в панике.
 
- Господа иностранцы, пожалуйста, не волнуйтесь. Это просто Иосиф Виссарионович в гробу переворачивается, когда Дмитрий Анатольевич входит в кабинет Президента России

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание...

Одесса. Идёт суд. Обвиняется маленький щуплый еврей в изнасиловании крупной пышной украинки. Мама подсудимого подходит к нему и щупая его за руки, плечи, живот обращается к судье:
- Товарищ судья, да вы посмотрите на моего Изечку! Маленький, тощий, хлипкий, да он и муху не сможет обидеть, не то что эту огромную девчину!
Изя в полголоса:
- Мама, если вы будете продолжать меня щупать, мы таки проиграем процесс...

Себе самой на 8-е марта...
 
Ах, боже ж ты мой, я ну просто кайфую!
По улицам лебедем выплыву белым:
Улыбка направо, взгляд томный налево –
Все бабы, как бабы, а я – королева!
 
И вряд ли на свете такая вторая
Имеется где-то гламурная львица.
И как мужикам в штабеля не ложиться?
Все бабы, как бабы, а я-то – царица!
 
И пусть я совсем не модельного роста,
Я гордо ношу бюст шестого размера,
А так же характер – не для слабонервных.
Все бабы, как бабы, а я супер-стерва!
 
Все бывшие делают пусть харакири,
Пойдут на болото – нажрутся полыни
И плачут с тоски. Я решила: отныне
Все бабы, как бабы, а я-то - богиня!  

- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну"?  Время вроде умирать, а некогда!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило.
 

 

Власть, вам не стыдно перед потомками? Им нечего будет разворовывать...