Миу-мяу - Анекдоти

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии взрослеют, надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок...

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать
свое решение четырьмя утверждениями.
.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
.
Женщины выиграли

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална,да! Какой пэрепись-шмэрепись? Здэс никто не живёт!"

Слуший, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Всё время у меня «про писку» спрашивают!

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в  России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не  спасти...

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора,покалечила наряд милиции...

В Минске ограблен инкассаторский автомобиль.
Преступники сняли дворники, колеса и слили бензин...

Путин загрустил. Жена спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ не уважает. И даже не боится.
- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...".
Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвёшь им яйца.
- Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.....

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

Прохоров - время пигмеев в большой политике закончилось.

- У мене мрія - клад знайти. Узяти лопату, вийти в полі і викопати цілу яму гівна!
- Та навіщо вам це?!
- Представляєте, яке задоволення я отримаю, коли три чверті віддаватиму державі!

В Украине выведена новая порода собак – Богословская борзая. Применяется для охоты на Тимошенко

Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды...
Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько...
Медведев: - Что, прям при девках?

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!!
Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.....

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!

Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо и даже лучше вас - пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Утерянный рай:
Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР...

Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.....

ты слышал овощи заразны!
и чтоб дурным не заболеть
оставь в покое помидоры
и огурец не тереби

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
 
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- Я, бабуля, вообще-то гинеколог...

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!

Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Делясь горем с подружкой, главное - не обрадовать...