Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр...
сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом...
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
В годовщину крещения Руси православные батюшки собираются в центре Москвы, спрашивают друг-друга в каком храме служил, пьют кагор, поют псалмы, проводят обряды крещения зевак в московских фонтанах, а затем дерутся на кадилах...
На последних выборах партия Единая Россия победила Россию.
Был сегодня на первом свидании!
Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать...Вы мне его уже второй месяц показываете!
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
- Сегодня она мне таки сказала...
В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит, тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния. . .
Путин не показывается рядом с "Единой Россией".
Есть верный слух, что после выборов 4 марта он не будет появляться рядом с фамилией "Путин".
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'.
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется 'послание'?
Только русский человек услышав слова 'сто грамм', не спрашивает : 'Чего?'
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.
Народная мудрость гласит: если президент не делает этого со своей женой, то он делает это со своей страной.
Люся.
Новости российского автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
В Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали, «как в Европе» — коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спистить 210 пар коньков.
Но это еще не все!
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол «извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей».
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно?!
Да-да, вы угадали!
Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.
А вы говорите — выборы вам честные подавай, млять!
Прочитал слово мордобой с заду наперёд.
Как же справедлив русский язык!
- Что делать, если россиянину очень хочется жестокого секса?
- Выйти на улицу и кричать, что не согласны с результатами выборов.
- Почему ЕДроссы снова набрали так много голосов?
- А ты когда нибудь с наперсточниками играл?
- Ну да-а...
- А что тогда глупые вопросы задаешь?
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
Есть такие решения украинского правительства, после принятия которых тараканы в голове Азарова аплодируют стоя!
Ющенко, развалившись в кресле на новом семейном ранчо под Чикаго, хлопнул сотку вискаря, закусил куском селёдки, сыто отрыгнул и спросил у жены:
- А як думаєш, Катерино, який в мене зараз в рідній неньці-Україні рейтинг?
- Ну, ти, Вітю, і спитав... Ну, може 10, максимум 20...
- Що ж, 10 відсотків - це непогано, а 20 взагалі чудово!
- Вітю, ти що, здурів??? Яких відсотків - прихильників!
Анекдот первой мировой.
Попал к русским в плен немецкий офицер, и говорит: Как же вы, русские, врете, что не готовились к войне, что вас в неё втянули? Ведь вы заранее испортили все свои дороги, чтобы мы не прошли дальше вашей границы!
А говорят, в российском патриархии есть супер-пупер VIP пригласительные в рай.
Уже несколько раздали. Остальные ждут разнарядки сверху.
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Ну, разве что президента с премьером...
Грек, ирландец и португалец заказывают в баре выпивку.
Кто платит по счету?
Немец...
Из новостей: "Великобритания грозит лишить помощи страны, притесняющие геев".
Ну, и кто они после этого?