Миу-мяу - Анекдоти

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что на самом деле это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде…
Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км

В современной Беларуси ждать пятницы, чтобы побухать, экономически  нецелесoобразно. К пятнице все станет вдвое дороже!

Спілкується мужик з Богом:
- Господи, чому всі дівчата ніжні, милі, ласкаві, а всі жінки стерва і суки?!
Господь відповідає:
- Так дівчат створюю Я, а жінками їх робите ви...

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пидарасом...

Втік із зоопарку слон.
На ранок мужик дзвонить в поліцію:
- У мене на городі якийсь величезний сірий звір хвостом рве капусту!
- І що він з нею робить?
- Якщо я вам скажу, ви все одно не повірите...

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты заулюлюкали:
«Купи себе«Ролекс»!», «Вставь новую батарейку!» и т.п. Когда шум стих, профессор сказал:
- Сейчас вам будет не до смеха. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

- Так, смотри на меня!!! Что ты там видишь?!
- Ну, вижу две пещеры, поросшие кустарником...
- Да ты в глаза мне смотри!!!

Кажуть, що сьогоднiшнiй уряд Украiни посланий Богом. Але куди конкретно Бог послав наразi уточняеться.

Последний соцопрос показал, что большинство граждан Украины считают свою власть гнойным
сексуальным меньшинством...

Сидят вечером муж с женой, бывшие активисты синего майдана,она и говорит:
- Завтра годовщина как Янукович президент, может курочку зарезать?
- А ее то за что?!

Вызывает Обама Бин Ладена в белый дом:
 
Обама: - Слушай Бин, есть мнение тебя грохнуть.
Бин Ладен заикаясь: - За что же кормилец, я верой и правдой из себя" Ваньку разбойника" корчу.
Обама: - Понимаешь Бин, рейтинг у тебя падает, ловлю тебя долго, да и замылился ты, страху от тебя народу мало.
Бин Ладен теряя дар речи: - Помилуй батюшка, смилуйся
Обама: - Надо Бин, надо! Для Америки надо! Ну зато у тебя есть выбор!
Бин Ладен утирая пот со лба: - Спасбо отец родной, я за тебе век молится буду...
Обама: - Полно тебе полно рано еще благодарить. Выбирай - как Чеушеску или Хусейна, ну на крайняк как Берию в подвале?
Бин Ладен упал в обморок.
Обама: - Ну вот тебе на, я же инсценировать хотел, а он взаправду принял. А нервишки-то у него не к черту, надо бы в здравницу его какую-нибуть определить...

В порядке некролога — анекдот в тему дня:
 
Араб из Рамле пришёл устраиваться на работу на стройку.
Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
— Усама.
— Тот, у которого жена блядует в Яффо?
Усама страшно расстроился и пошёл жаловаться на бригадира в полицию.
Офицер спрашивает его имя.
— Усама.
— Тот, у которого жена блядует в Яффо?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошёл просить убежища в США.
Консул его принял и спрашивает имя.
— Усама.
— Бин Ладен?!
— Да нет же. Тот, у которого жена блядует в Яффо.

Варианты комментов в рунете на тему дня:
 
1.Бен Ладен жив
2.Он никогда не существовал
3.Его вероломно убили без суда, а он был хорошим
4.Американцы суки радуются, а он был хорошим, жив и не существовал
5.Его убили ради выборов Обамы
6.Лучше бы Обаму убили, а выборы - зло
7.Еще очень жалко Муамара
8.Они нас обманывают, что убили, но не учли, что когда мы узнаем про море, сразу догадаемся что: Бен Ладен жив
 
И так далее, по кругу!

Киев.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно...

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?

- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник долго и пристально их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну, и кто из них ХЕРР Лужков?"

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Простоквасил...

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?!
Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Вот и до депутатов добрался кризис: вино пьют старое, сыр едят с плесенью, машина без крыши...

Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?»
Отгадка: предатель...

Самое большое доказательство наличия РАЗУМА во вселенной - это то, что никто не хочет с нами вступать в контакт.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Две самые воинственные нации - это финны и евреи: первые спят с финками, вторые - с обрезами.