Миу-мяу - Стіна

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч".
И всё только  из-за раскладки клавиатуры!

...nидарок, иди на свой родной ресурс. Это не сайт знакомств. Здесь люди интелегентно срут друг на друга.
 

(снято с политического форума)

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее обезьяны, её и за деньги никто не захочет!
- Стратегия! Вернусь и скажу, что ключ потерял!

Панове!
Хто буде останній валити з цієї країни, вимк... умк... умикніть світло в аеропорті...

Спрашивает как-то известный полититик одного известного академика, математика:
- Что-то я не пойму, колеса у поезда круглые,
А когда поезд едет, что-то постоянно стучит?
- Так это же элементарно, - отвечает математик, - формула круга пи на r в квадрате, так этот квадрат и стучит!

Возвращается муж из командировки, а у жены любовник. Мужик в ярости погнался за любовником.Тот на кухню, в форточку, там и застрял голый. Мужик сел, закурил, думает...Такой подарок - жопа с яйцами ногами болтает.
Говорит мужик:
-Ща я тебя самого трахну, падла!
Мостился, мостился - никак. Переволновался - не встаёт.
-Ну ладно.Тогда я тебе яйца отрежу!
Из-за окна голос:
- Будь мужиком,попробуй ещё раз!

Маленькое уточнение:
Из-за маленького роста Ильичу пришлось не нести бревно, а висеть на нем.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода,  и никаких проблем ...

Старый анекдот, но замечательный!...
 
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
 
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
 
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Православные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
 
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
 
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой...

Политический прогноз:
31 февраля, очевидно, пройдет в России без кровопролития...

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
 

ГВОЗДИ
(документы, обнаруженные не археологами)
 
Петиция
 
Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых..
 
Резолюция
 
Эвон, карман расхпаебенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Hебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает.
 
Боярин Покровский..
 
Указ
 
Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых.. Подпись закорючиста, печать.
 
Записка
 
Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты да счета не ведают.
 
Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский..
 
Записка
 
Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим..
 
Постскриптум. Из путеводителя
 
..Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества, особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя..

Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки для повышения иммунитета — срок годности декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...
 

- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы, так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
 

Подходит жених к раввину, проводившему церемонию:
- Сколько я Вам должен?
- Мне - ничего, но если хотите, пожертвуйте синагоге столько денег, во сколько Вы оцениваете красоту Вашей жены.
Жених подумал и достал один шекель.
Ребе заглянул невесте под фату, вздохнул и полез в карман за сдачей.
 

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то ж она в печенках сидит!
 

Пришел мужчина, осмотрел зал синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?
 

Один батюшка во время проповеди:
- Христос, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!"

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду, и он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!!!
 

Самыми пьющими странами в мире были признаны:
зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
 

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
 

Едет мужик по скоростному шоссе, слышит по радио передают: будьте осторожны, какой-то идиот едет навстречу движению.
Он посмотрел в окно и удивился - неправда, навстречу движению едут много идиотов.

- Кому в Украине жить хорошо?
- Ведется следствие...
 

Эмигрант пишет жене::
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
 

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.