Миу-мяу - Стіна

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын, что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

Скороговорка:
 
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был ранее убит в Москве.

Считается, что болезнь Альцгеймера лучше, чем болезнь Паркинсона, потому что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем расплескать ее...

В понедельник после обеда
Приключился теракт в Домодедово.
Разорвалась там бомба шахида
Непонятного рода и вида.
 
Стали думать премьер с президентом:
- Понимая серьезность момента,
Чтоб не дать злопыхателям форы,
Надо как-то назвать живодера.
 
Назовем террориста арабом.
Пусть он будет навроде Хаттаба-
С бородой и с зеленой банданой,
С Бен Ладеном в башке и Кораном.
 
- Нет, - сказал президент удрученно, -
Я ведь только из Иерихона,
Нет, не надо араба с банданой-
Не поймут пацаны с Иордана.
 
Назовем-ка кавказцем шахида.
Пусть он будет носатым, небритым,
На груди с пулеметною лентой
И с заметным чеченским акцентом.
 
- Нет, - премьер говорит, - так не выйдет,
Так ведь можно Рамзана обидеть-
Он еще за Манежную злится.
Пусть шахид будет русским нацистом!!!
 
Пусть он будет в фанатской фуфайке,
И со свастикой на балалайке.
Президент отвечает премьеру:
- Ох, не стало бы это примером…

Путину в Twitter написали: "Владимир Владимирович, зря вы так, мы бы и без всяких терактов вас выбрали...".

Из жизни... детей
 
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки нянечки. А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели - он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Яныка таки прибило выпавшим из рук святого Владимира, крестом.
Короче предстал "пахан всея Украины" перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая
на пальце ключами от Рая и Ада.
- Я осчастливил всех украинцев!
- Это как же?! Мстливая и жлобская твоя грешная душонка - грозно удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!
----

-Чем отличаются Бог и Путин?
-Бог не думает, что он Путин.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь?... ЕВРЕЙ??!!!!

Не анекдот:
 
В феврале СМИ сообщили, что в день визита президента России Дмитрия Медведева в город Омск на пути следования кортежа в сторону местного нефтеперерабатывающего завода была демонтирована афиша спектакля "Ждем тебя, веселый гном!" театра-студии Любови Ермолаевой.
 

- Возможна ли операция на мозге у Януковича?
Армянское радио сочувственно -
- Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается...

Из новостей:
По мнению экспертов, ракета-носитель Протон-М со спутниками Глонасс-М после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета е#нулась о небесный свод!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что даже  листиком пришлось прикрыть ???

Девушка приходит в милицию :
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз . Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня , во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как
бомба , переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за
ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- А  зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...
 

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...
 

Вопросу армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители Совета Федерации - членами?
- Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная
Дума женского рода, а Совет Федерации - мужского!
...
И правда!

-Азаров!!! Йоханый бабай!!! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня,из толпы на празднике зажжения этой..... ялынки, йолки палки, обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то, президента Украины в присутствии блаженнейшего. Итить его мать!!!
- Да ладно, не унывай Виктор Федорович...

18 декабря - международный день эмигрантов
 
Утро. декабрь 2010г. Будильник. 6-00. Москва.
Холодно, сплю в майке, жена отвернулась от меня.
Встаю. Сортир. Зубы чистить нафуй. Побрился вчера.
Холодно.
Кухня, сосиски в микроволновку, запил водой из под крана.
Холодно. Темно. Послать это всё куда подальше.
Пока жру сосиски новости в ящике: «Модернизация», «гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой»
Холодно. Почти убитый Левис на жопу. Майка, свитер, кроссовки, куртка. Совковый дипломат, с которым уволился из армии в руки.
Выхожу. Холодно. Темно. Закуриваю. До метро 20 минут пешком. Но есть время подумать. Да ебись всё это в рот.
Холодно. Скользко. Грязно. Иду. Думаю. Блядь как всё заебало.
Метро. Тепло. Очередь в кассу. Нет сдачи. Ссука. Газета «Метро»: «Модернизация», «гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой».
Тепло. Катаюсь на метро. Кольцевая. Родная Сокольническая. С боем беру поезд в Текстильщиках. Убитые взгляды. Серые тени. Как достало. Думать.
Выхожу. Светло. Холодно. Грязно. За квартиру не заплатил.
Холодно. Палатки. Менты. Шурма. Жру. Хожу по улицам. Текстильщики. Улица Подбельского. Варшавское шоссе. Переведеновский переулок. Бакунинская улица. Гороховский переулок. Таганка.
Всё. Домой. Холодно. Беру пиво в палатке. Рабочий день прошел.
Жена на кухне. Слёзы в глазах.
Ящик. Спартак просрал. Блядь, никакого позитива.
Ложусь в постель. Вялый секс.
- Ты такси на завтра вызвала?
- Да, рейс в 12-00 выезжаем в восемь.
- Квартиру оплатила?
- Оплатила, хозяйка предложила свои услуги и в дальнейшем
- Свои дела все сделала?
- Да, меня ничего не держит.
- Скажи мне – жена приподнялась и посмотрела мне в глаза – Ты мазохист?
- Не знаю
- Зачем тебе всё это?
- Что «это»?
- Мы прилетаем сюда каждый год на неделю, живём в снятой убитой хрущевке, жрём и пьём разную хуйню, смотрим в ебланый ящик, ты в хлам напиваешься в субботу, вздрагиваешь и кричишь во сне, а утром у тебя в глазах такая тоска, что плакать хочется. Для чего мы это делаем?
-Лекарство от ностальгии.
Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Калифорния, Сан-Диего. США. Первый класс.

1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Рабинович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон... (шепотом в сторону Щорса) - Щорс, а наши украинцы где?!
- (голос из строя) А ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли...

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и немного офуевших от всего этого русских.

Лист північно-східному сусіду:
Превед, Мєдвєд! Кланявся тобі султан Мухаммед! Всім кошем дивилися на ютьюбі твій затурканий з наїздом на Україну спіч та вирішили ось таку одказати тобі, плюгавче, річ. Кремлівський ти мрійнику, тамбовського вовка брат і товариш і самого Вовипутіна наносекретар! Який ти в чорта тандемократ та самоназваний нам брат, коли голою сракою на тризуб не сядеш та як вимовляється «Україна» не знаєш? Який ти в біса нам товариш, коли на Севастополь та Крим неситим оком позираєш? Не будеш ти годен синів козацьких під собою мати та землі наші до тюрми народів вертати. Ординський ти раб, візантійський неук, словянський зрадник, нечорноземний нероба, заполярний відморозок, Великої та Малої Тмутаракані загарбник, урюпинський аристократ, кавказький кат, нафтовий злодій, самого Леніна-Сталіна внук, путінська лялька і всього Інтернету блазень, а Царя Небесного турок. Заїжджай до нас на горілку з салом, а припрешся на танках величезних люлів до стабфонду одвалим. Отак тобі козаки відказали, медведче. Числа не знаєм, бо ОРТ не маєм, місяць на небі, год у книзі, а день такий у нас, як і у вас, а відключатимеш взимку газ, так поцілуй за те сам-знаєш-куди нас!

- А як буде Майдан та по-москальскі ?
- Манє-є-є-ж!
- У, москалі, повбивав би!

Как перевести на русский выражение "alpha-dog"?
По-моему, это будет "главный сукин сын".

- Бл*дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное
предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

Почему большинство в России голосует за Путена-Медведа?
Не потому ли, что бояться ответственности за решения.
А чуть что - так это не мы виноваты, это "жыды"...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Зустрічаються два кума та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Нічого собі, ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й повбивав.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би то гарно було....