Миу-мяу - Анекдоти

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пидарасом...

Втік із зоопарку слон.
На ранок мужик дзвонить в поліцію:
- У мене на городі якийсь величезний сірий звір хвостом рве капусту!
- І що він з нею робить?
- Якщо я вам скажу, ви все одно не повірите...

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты заулюлюкали:
«Купи себе«Ролекс»!», «Вставь новую батарейку!» и т.п. Когда шум стих, профессор сказал:
- Сейчас вам будет не до смеха. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Кажуть, що сьогоднiшнiй уряд Украiни посланий Богом. Але куди конкретно Бог послав наразi уточняеться.

Последний соцопрос показал, что большинство граждан Украины считают свою власть гнойным
сексуальным меньшинством...

Сидят вечером муж с женой, бывшие активисты синего майдана,она и говорит:
- Завтра годовщина как Янукович президент, может курочку зарезать?
- А ее то за что?!

Вызывает Обама Бин Ладена в белый дом:
 
Обама: - Слушай Бин, есть мнение тебя грохнуть.
Бин Ладен заикаясь: - За что же кормилец, я верой и правдой из себя" Ваньку разбойника" корчу.
Обама: - Понимаешь Бин, рейтинг у тебя падает, ловлю тебя долго, да и замылился ты, страху от тебя народу мало.
Бин Ладен теряя дар речи: - Помилуй батюшка, смилуйся
Обама: - Надо Бин, надо! Для Америки надо! Ну зато у тебя есть выбор!
Бин Ладен утирая пот со лба: - Спасбо отец родной, я за тебе век молится буду...
Обама: - Полно тебе полно рано еще благодарить. Выбирай - как Чеушеску или Хусейна, ну на крайняк как Берию в подвале?
Бин Ладен упал в обморок.
Обама: - Ну вот тебе на, я же инсценировать хотел, а он взаправду принял. А нервишки-то у него не к черту, надо бы в здравницу его какую-нибуть определить...

В порядке некролога — анекдот в тему дня:
 
Араб из Рамле пришёл устраиваться на работу на стройку.
Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
— Усама.
— Тот, у которого жена блядует в Яффо?
Усама страшно расстроился и пошёл жаловаться на бригадира в полицию.
Офицер спрашивает его имя.
— Усама.
— Тот, у которого жена блядует в Яффо?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошёл просить убежища в США.
Консул его принял и спрашивает имя.
— Усама.
— Бин Ладен?!
— Да нет же. Тот, у которого жена блядует в Яффо.

Варианты комментов в рунете на тему дня:
 
1.Бен Ладен жив
2.Он никогда не существовал
3.Его вероломно убили без суда, а он был хорошим
4.Американцы суки радуются, а он был хорошим, жив и не существовал
5.Его убили ради выборов Обамы
6.Лучше бы Обаму убили, а выборы - зло
7.Еще очень жалко Муамара
8.Они нас обманывают, что убили, но не учли, что когда мы узнаем про море, сразу догадаемся что: Бен Ладен жив
 
И так далее, по кругу!

Киев.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно...

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник долго и пристально их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну, и кто из них ХЕРР Лужков?"

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Простоквасил...

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?!
Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Вот и до депутатов добрался кризис: вино пьют старое, сыр едят с плесенью, машина без крыши...

Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?»
Отгадка: предатель...

Самое большое доказательство наличия РАЗУМА во вселенной - это то, что никто не хочет с нами вступать в контакт.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Две самые воинственные нации - это финны и евреи: первые спят с финками, вторые - с обрезами.

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из Кремля
2012г. ...???

На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие Кадырову.
Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

Из письма заключенного:
Я работал на дядю, стал работать на себя. Дядя узнал, теперь я работаю на государство.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

НОВАЯ ИНИЦИАТИВА ( специально для президента Медведева - переход на
латиницу)
 
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки.
При помощи дозиметра.

Объявление в интернете:
"Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер."

Сидит на диванчике Виктор Федорович у себя в Межигорье и издает странные писклявые звуки..
Алёна Березовская в легком халатике,целуя гаранта в лобик, нежно спрашивает:
- Витюсик! Ты чего это пищишь-то?
- Врачи таблетки дали для ноги а там на коробочке написано "за 20 минут до приёма пищи"

Янукович на аудиенции у папы Римского..
- Господин президент, вы женаты?
- Угу...
- А почему вы прячете супругу и никогда не берете с визитами. Как она выглядит?
- Все говорят что на Божью матерь похожа... Да у меня вот фотка есть.
Показывает фотку святейшему. Тот зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!!!!!!