Миу-мяу - Анекдоти

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора,покалечила наряд милиции...

В Минске ограблен инкассаторский автомобиль.
Преступники сняли дворники, колеса и слили бензин...

Путин загрустил. Жена спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ не уважает. И даже не боится.
- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...".
Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвёшь им яйца.
- Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.....

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

- У мене мрія - клад знайти. Узяти лопату, вийти в полі і викопати цілу яму гівна!
- Та навіщо вам це?!
- Представляєте, яке задоволення я отримаю, коли три чверті віддаватиму державі!

В Украине выведена новая порода собак – Богословская борзая. Применяется для охоты на Тимошенко

Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды...
Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько...
Медведев: - Что, прям при девках?

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!!
Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.....

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!

Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо и даже лучше вас - пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Утерянный рай:
Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР...

Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.....

ты слышал овощи заразны!
и чтоб дурным не заболеть
оставь в покое помидоры
и огурец не тереби

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
 
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- Я, бабуля, вообще-то гинеколог...

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!

Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Делясь горем с подружкой, главное - не обрадовать...

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что на самом деле это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде…
Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км

В современной Беларуси ждать пятницы, чтобы побухать, экономически  нецелесoобразно. К пятнице все станет вдвое дороже!

Спілкується мужик з Богом:
- Господи, чому всі дівчата ніжні, милі, ласкаві, а всі жінки стерва і суки?!
Господь відповідає:
- Так дівчат створюю Я, а жінками їх робите ви...