Миу-мяу - Анекдоти

Мама-вампир, Папа-оборотень.
Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
черной икрой?»
 
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

С криком:"Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Звонит значит Обама Путину:
-Ну как дела?
-У меня замечательно а у тебя?
-Да вот выборы предстоят в конгресс, а рейтинг демократов в 50 штатах низкий.
-Ну давай я к тебе пришлю своего председателя избирательной комиссии, Чуров его фамилия.
Дней через 10 Чуров звонит Путину:
-В.В. я могу доложить, есть некоторые успехи.
-Ну доложи.
-В общем так во всех 50 ти штатах лидирует с небольшим, но преимуществом Единая Россия

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Бабка  смотрит новости по ТВ, как раз про какого-то политика..и внезапно ахает и изумлённо кричит:
- Господи,да зачем жэ он это зделал?
- Что зделал-то?
- Дык, блох в свитере завёл! (блог в Твиттере,надо понимать)

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Новости с Кавказа:
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

В ходе игры Чечня - Бразилия Рамзан Кадыров забил пенальти, судью и барана.

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье.  Туда уже начали селиться первые малоимущие, теперь
из-за их лексусов и инфинити  вечером хрен припаркуешься...

Экскурсовод ведет группу иностранных туристов по Красной площади.
Вдруг раздается гул из-под земли.... иностранцы в панике.
 
- Господа иностранцы, пожалуйста, не волнуйтесь. Это просто Иосиф Виссарионович в гробу переворачивается, когда Дмитрий Анатольевич входит в кабинет Президента России

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание...

Одесса. Идёт суд. Обвиняется маленький щуплый еврей в изнасиловании крупной пышной украинки. Мама подсудимого подходит к нему и щупая его за руки, плечи, живот обращается к судье:
- Товарищ судья, да вы посмотрите на моего Изечку! Маленький, тощий, хлипкий, да он и муху не сможет обидеть, не то что эту огромную девчину!
Изя в полголоса:
- Мама, если вы будете продолжать меня щупать, мы таки проиграем процесс...

Себе самой на 8-е марта...
 
Ах, боже ж ты мой, я ну просто кайфую!
По улицам лебедем выплыву белым:
Улыбка направо, взгляд томный налево –
Все бабы, как бабы, а я – королева!
 
И вряд ли на свете такая вторая
Имеется где-то гламурная львица.
И как мужикам в штабеля не ложиться?
Все бабы, как бабы, а я-то – царица!
 
И пусть я совсем не модельного роста,
Я гордо ношу бюст шестого размера,
А так же характер – не для слабонервных.
Все бабы, как бабы, а я супер-стерва!
 
Все бывшие делают пусть харакири,
Пойдут на болото – нажрутся полыни
И плачут с тоски. Я решила: отныне
Все бабы, как бабы, а я-то - богиня!  

- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну"?  Время вроде умирать, а некогда!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило.
 

 

Власть, вам не стыдно перед потомками? Им нечего будет разворовывать...

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч".
И всё только  из-за раскладки клавиатуры!

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее обезьяны, её и за деньги никто не захочет!
- Стратегия! Вернусь и скажу, что ключ потерял!

Панове!
Хто буде останній валити з цієї країни, вимк... умк... умикніть світло в аеропорті...

Спрашивает как-то известный полититик одного известного академика, математика:
- Что-то я не пойму, колеса у поезда круглые,
А когда поезд едет, что-то постоянно стучит?
- Так это же элементарно, - отвечает математик, - формула круга пи на r в квадрате, так этот квадрат и стучит!

Возвращается муж из командировки, а у жены любовник. Мужик в ярости погнался за любовником.Тот на кухню, в форточку, там и застрял голый. Мужик сел, закурил, думает...Такой подарок - жопа с яйцами ногами болтает.
Говорит мужик:
-Ща я тебя самого трахну, падла!
Мостился, мостился - никак. Переволновался - не встаёт.
-Ну ладно.Тогда я тебе яйца отрежу!
Из-за окна голос:
- Будь мужиком,попробуй ещё раз!

Маленькое уточнение:
Из-за маленького роста Ильичу пришлось не нести бревно, а висеть на нем.