Миу-мяу - Анекдоти

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

Как звали бывшего президента США?
- Не знаю
- даю подсказку: слово из 3х букв
- не знаю
– по середине У
- Да лааадно?!)

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька
Кикимора и другая нечисть…

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов......

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!?
Опять не будет?!?
Только недавно же не было!!!

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - это не значит иметь выбор.

Корреспондент - что бы вы предложили в данной ситуации, чтоб вывести страну из кризиса?
Ответ – Нужно всех депутатов парламента перестрелять, потом, когда соберутся на 9 дней, опять... и когда на 40 дней, аналогично.
А вот потом уже можно что-то думать...

Медведев увольняет Кудрина.
Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»
Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП.
ВВП: - Да, можешь его себе оставить.
ДАМ: - Что, правда?!
ВВП: - Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м!.."
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991-м!.."
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись..."

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона...

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

При коммунистах было - Ленин и дети. При единоросах - Путин и бляди.

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – с хорошими результатами...

Украинская Революция закончилась демократией с лицом Януковича....

Купил мужик молодого петуха. Заходит молодой петух в курятник, а ему дорогу преграждает старый петух и говорит:
- Давай сразу все решим. Это все мои бабы и делить я их не собираюсь. Но для честности давай устроим соревнование и кто победит, тот и будет иметь весь курятник.
- Ну давай.
- Значит так. Бежим 5 раз вокруг дома. Кто первый пребижит тот и выиграл...
Сидит мужик дома, пиво пьет. Слышит ну улице петух орет. Берет ружье, выходит на крыльцо и наблюдает следующую картину: Бежит старый петух и орет , а за ним молодой. Он вскинул ружье и разнес молодого в клочья:
- Третьего петуха покупаю - и опять педик.

Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
Мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно,"палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Голос Америки сообщил, что вторым предполагаемым сообщником Брейвика мог быть Путин

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии взрослеют, надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок...

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать
свое решение четырьмя утверждениями.
.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
.
Женщины выиграли

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална,да! Какой пэрепись-шмэрепись? Здэс никто не живёт!"

Слуший, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Всё время у меня «про писку» спрашивают!

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в  России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не  спасти...