Миу-мяу - Анекдоти

Просыпается утром Президент Янукович и берет лист бумаги читает А Б В Г Д... пля я же алфавит подписал!!!!!

Интервью.
 
- Виктор Федорович, а вот злые языки говорят, что если Вы станете президентом, то Вы и Мариинский Дворец приватизируете?
 
- Брешуть люди! На него Ринат документы готовит!

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать...Вы мне его уже второй месяц показываете!

- Возможна ли операция на мозге у Януковича?
Армянское радио сочувственно -
- Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается...

В 2007 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромной грудью и железной эрекцией, но ....... не смогут вспомнить зачем это им все нужно.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Успех в политике обуславливается двумя качествами: честностью и порядочностью!
Главное, чтобы у тебя не было данных качеств...

Делясь горем с подружкой, главное - не обрадовать...

Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению.

Наливайченко докладывает Ющенко:
 
-Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону .
 
-О чем?
 
-Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, это обычный секс по телефону.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Объявление в интернете:
"Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер."

Эмигрант пишет жене::
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
 

Блондинка родила тройню.
С интересом разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги.
У второго толстые щёки - Тихон Степаныч вылитый.
А кто же отец третьего?
Тут младенец кричит: " А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же мой инструктор по вождению!

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
 

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи, и повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Мама-вампир, Папа-оборотень.
Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Янукович жалуется Путину:
- Отчего это от меня Ваш Медведев нос воротит в последнее время? Или обиделся, что я его назвал Владимиром Анатольевичем?
- Понимаешь, Витек, Дима мне сказал, что его беспокоят некоторые темные пятна в твоей биографии...
- Вы имеете в виду мои грехи юности или криминальные связи?!!!
- Хуже, Витек! Диму очень огорчают твои белорусские корни...

Вопрос Шустера Януковичу:
-  Тимошенко утверждает что всё это( Межигорье,Сухолучье) приобретено Вами на народные деньги?
-  Врет как обычно!!!! Откуда у народа такие деньги?!!...

- У мене мрія - клад знайти. Узяти лопату, вийти в полі і викопати цілу яму гівна!
- Та навіщо вам це?!
- Представляєте, яке задоволення я отримаю, коли три чверті віддаватиму державі!

- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы, так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
 

Про мафию.
 
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию!
А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию.
Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.

При коммунистах было - Ленин и дети. При единоросах - Путин и бляди.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец".

Самыми пьющими странами в мире были признаны:
зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
 

Вышел из дому, дошел до стоянки.
Повернул ключ в фольксе.
Фолькс сказал - "иди в @опу, я солярку откусить не могу"

- А говорят, в Германии улицы с мылом моют!
- Кошмар! Это же надо, так загадили страну!

Сидит Буратино и рассуждает: и зачатие у меня непорочное... хм-м-м... и папа плотник...

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын, что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 модели, ориентированные исключительно на российского потребителя - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаццо".