Миу-мяу - Анекдоти

Политический прогноз:
31 февраля, очевидно, пройдет в России без кровопролития...

Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды...
Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько...
Медведев: - Что, прям при девках?

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции

Власть, вам не стыдно перед потомками? Им нечего будет разворовывать...

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в  России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не  спасти...

Богословська днями зазирнула на виставку змій.
- І що?
- Отримала Гран-прі!

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим!

- Бл*дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

В современной Беларуси ждать пятницы, чтобы побухать, экономически  нецелесoобразно. К пятнице все станет вдвое дороже!

Україну визнано єдиною країною світу, де грип поширюється через
засоби масової інформації.
(Вісник ВООЗу)

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили...

В Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали, «как в Европе» — коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спистить 210 пар коньков.
 
Но это еще не все!
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол «извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей».
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно?!
Да-да, вы угадали!
 
Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.
 
А вы говорите — выборы вам честные подавай, млять!

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора,покалечила наряд милиции...

Литвин вважає епідемію грипу A/H1N1 вигідною політикам. Тоді очевидно що коли український політикум масово занедужає A/H1N1, ця епідемія стане вигідною й народові.

"Были как-то в командировке дружным офицерским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали для профилактики, просто я свои не использовал".
Воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?!!!"

Корреспондент - что бы вы предложили в данной ситуации, чтоб вывести страну из кризиса?
Ответ – Нужно всех депутатов парламента перестрелять, потом, когда соберутся на 9 дней, опять... и когда на 40 дней, аналогично.
А вот потом уже можно что-то думать...

Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия -страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я согласился - набили мне морду !

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Простоквасил...

Кажуть, що сьогоднiшнiй уряд Украiни посланий Богом. Але куди конкретно Бог послав наразi уточняеться.

Маленькое уточнение:
Из-за маленького роста Ильичу пришлось не нести бревно, а висеть на нем.

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье.  Туда уже начали селиться первые малоимущие, теперь
из-за их лексусов и инфинити  вечером хрен припаркуешься...

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание...

Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?»
Отгадка: предатель...

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Ну, разве что президента с премьером...

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»

Медведев увольняет Кудрина.
Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»
Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты заулюлюкали:
«Купи себе«Ролекс»!», «Вставь новую батарейку!» и т.п. Когда шум стих, профессор сказал:
- Сейчас вам будет не до смеха. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!