Миу-мяу - Анекдоти

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что на самом деле это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...

Спілкується мужик з Богом:
- Господи, чому всі дівчата ніжні, милі, ласкаві, а всі жінки стерва і суки?!
Господь відповідає:
- Так дівчат створюю Я, а жінками їх робите ви...

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пидарасом...

Втік із зоопарку слон.
На ранок мужик дзвонить в поліцію:
- У мене на городі якийсь величезний сірий звір хвостом рве капусту!
- І що він з нею робить?
- Якщо я вам скажу, ви все одно не повірите...

Путину в Twitter написали: "Владимир Владимирович, зря вы так, мы бы и без всяких терактов вас выбрали...".

Не анекдот:
 
В феврале СМИ сообщили, что в день визита президента России Дмитрия Медведева в город Омск на пути следования кортежа в сторону местного нефтеперерабатывающего завода была демонтирована афиша спектакля "Ждем тебя, веселый гном!" театра-студии Любови Ермолаевой.
 

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок...
Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
- Как пятерых откачали?.... Вы же морг тушили!

Ющенко решил приехать к Тимошенко лично - Поздравляю с днем рождения!
Юлька принимая букет - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня сегодня поздравить лично.

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник долго и пристально их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну, и кто из них ХЕРР Лужков?"

С криком:"Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

"Какая хорошая дача, надо себе такую" - подумала Тимошенко.
 
"Может, не надо было ее приглашать в гости?" - почесал голову Янукович.

Жители Киева смотрят передачу "Свобода слова на ICTV"
без звука... Инну Богословскую слышно и так.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду, и он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!!!
 

Пришел мужчина, осмотрел зал синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?
 

- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості.
Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає - а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит?
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Iзвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НI? ? ? ! !

Народная мудрость гласит: если президент не делает этого со своей женой, то он делает это со своей страной.
Люся.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь?... ЕВРЕЙ??!!!!

Подходит жених к раввину, проводившему церемонию:
- Сколько я Вам должен?
- Мне - ничего, но если хотите, пожертвуйте синагоге столько денег, во сколько Вы оцениваете красоту Вашей жены.
Жених подумал и достал один шекель.
Ребе заглянул невесте под фату, вздохнул и полез в карман за сдачей.
 

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.....

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно,"палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Черновецкий опускает руку в пакован под столом и привычным жестом подносит к носу.
В непонятке набирает ДОВГОГО : Олесь ,срочно зайди...
Заходит Олесь ...
Ч : А ну попробуй ...
Олесь отработанным приемом опускает руку в субстанцию, потом к носу...
Ч: Что это??
О: Гречка,Михалыч...
Ч: Йопт... А что же мы бабушкам раздали?

Екскурсовод звертається до групи українських депутатів які прибули в рамках туру по Південній Африці в Замбію:
- Нині ж, якщо ці дві дами хвилинку помовчуть (показує на Герман і Богословську), ви зможете почути ревіння водоспаду "Вікторія"!

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

В помощь избирателю:
 
Из печати вышла подготовленная независимыми экспертами брошюра «Кандидаты в президенты Украины от А до Я: от Арсения до Яценюка!»