Миу-мяу - Анекдоти

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.....

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП.
ВВП: - Да, можешь его себе оставить.
ДАМ: - Что, правда?!
ВВП: - Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее обезьяны, её и за деньги никто не захочет!
- Стратегия! Вернусь и скажу, что ключ потерял!

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб.

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное
предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом...

Новости российского автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Из письма заключенного:
Я работал на дядю, стал работать на себя. Дядя узнал, теперь я работаю на государство.

Стельмах держит в руках гривню и говорит Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
 
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?!
Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Янукович заполняет декларацию в ЦИК.
Секретарь помогает лидеру ПР:
- Виктор Федорович, а здесь сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Женшина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Подвыпивший мужичонка  из дальней российской деревеньки обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?......

В ходе игры Чечня - Бразилия Рамзан Кадыров забил пенальти, судью и барана.

Самое большое доказательство наличия РАЗУМА во вселенной - это то, что никто не хочет с нами вступать в контакт.

Левочкин спрашивает Януковича:
- Вы чего такой бледный?
- Посмотрел на кадры убитого Каддафи и такое хреновое ощущение, как будто в меня яйцом попали.

Себе самой на 8-е марта...
 
Ах, боже ж ты мой, я ну просто кайфую!
По улицам лебедем выплыву белым:
Улыбка направо, взгляд томный налево –
Все бабы, как бабы, а я – королева!
 
И вряд ли на свете такая вторая
Имеется где-то гламурная львица.
И как мужикам в штабеля не ложиться?
Все бабы, как бабы, а я-то – царица!
 
И пусть я совсем не модельного роста,
Я гордо ношу бюст шестого размера,
А так же характер – не для слабонервных.
Все бабы, как бабы, а я супер-стерва!
 
Все бывшие делают пусть харакири,
Пойдут на болото – нажрутся полыни
И плачут с тоски. Я решила: отныне
Все бабы, как бабы, а я-то - богиня!  

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
черной икрой?»
 
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!?
Опять не будет?!?
Только недавно же не было!!!

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – с хорошими результатами...

Новости с Кавказа:
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Проигравшие войну Германия и Япония давно уже оправились от поражения, и только победившая Россия никак не оправится от победы.

Сидит на диванчике Виктор Федорович у себя в Межигорье и издает странные писклявые звуки..
Алёна Березовская в легком халатике,целуя гаранта в лобик, нежно спрашивает:
- Витюсик! Ты чего это пищишь-то?
- Врачи таблетки дали для ноги а там на коробочке написано "за 20 минут до приёма пищи"

Звонит значит Обама Путину:
-Ну как дела?
-У меня замечательно а у тебя?
-Да вот выборы предстоят в конгресс, а рейтинг демократов в 50 штатах низкий.
-Ну давай я к тебе пришлю своего председателя избирательной комиссии, Чуров его фамилия.
Дней через 10 Чуров звонит Путину:
-В.В. я могу доложить, есть некоторые успехи.
-Ну доложи.
-В общем так во всех 50 ти штатах лидирует с небольшим, но преимуществом Единая Россия

Панове!
Хто буде останній валити з цієї країни, вимк... умк... умикніть світло в аеропорті...

Старый анекдот, но замечательный!...
 
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
 
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
 
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Православные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
 
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
 
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой...

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Яныка таки прибило выпавшим из рук святого Владимира, крестом.
Короче предстал "пахан всея Украины" перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая
на пальце ключами от Рая и Ада.
- Я осчастливил всех украинцев!
- Это как же?! Мстливая и жлобская твоя грешная душонка - грозно удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!
----

Говорят, русские, белорусские и украинские филологи передрались - каждый отрицал, что Азаров говорит на его языке...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.....