Миу-мяу - Стіна

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии взрослеют, надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок...

Один батюшка во время проповеди:
- Христос, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!"

Украинская Революция закончилась демократией с лицом Януковича....

-Слышал, Коломойский собирается отсудить у государства ОПЗ?
 
-Тогда ему надо выиграть конкурс еще и по покупке Печерского суда.

60% россиян в выходные дни  думают о России, а в понедельник утром - о капустном рассоле.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

В одной из клиник Неаполя был вычислен и задержан сомалийский пират.Даже в больнице он старался захватить чужое судно.

Янукович говорит своей жене после печального случая с наколотыми апельсинами: "И зачем ты полезла на трибуну?"
Жена - ему: "А ты зачем полез в президенты?"

Янукович на аудиенции у папы Римского..
- Господин президент, вы женаты?
- Угу...
- А почему вы прячете супругу и никогда не берете с визитами. Как она выглядит?
- Все говорят что на Божью матерь похожа... Да у меня вот фотка есть.
Показывает фотку святейшему. Тот зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!!!!!!

Нас с бигбордов атакуя,
Льются слоганы, как пули:
Тільки він! Вона працює!
Він почує! Ми здобули!
 
Тоном будничным, как «здрасте»,
Говорят, что рвутся к власти
Одинаково убоги
Разной масти демагоги
 
Надоевшие до боли
Разной пасти @издоболы!

Лозунг "Задушить коррупцию!" был признан экстремистским, потому что он посягает на основы нашего государства.

Грек, ирландец и португалец заказывают в баре выпивку.
Кто платит по счету?
Немец...

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал, в каких оперциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких оперциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали, свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки.
Потом недосчитались шести штук.

У Януковича спрашивают:
 
- Почему Вы сказали в Ялте, что Чехов - великий украинский поэт?
 
- А что? Мне очень нравится песня на стихи Чехова: "Поспели вишни в саду у дяди Вани...". Да и дочка его Анфиса Чехова тоже девчушка славная такая.

Сын спрашивает у отца:
 
- Па, а чего президент в этом году поздравлял нас с Новым годом в пальто, перчатках и без государственного гимна?
 
- Спешил он, сынок. Если бы телекамера взяла чуть ниже, то все увидели бы два чемодана.

И почему честные и порядочные у нас не идут в президенты?
 
-Потому что среди подлецов дуракам не место!

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
 

- А як буде Майдан та по-москальскі ?
- Манє-є-є-ж!
- У, москалі, повбивав би!

- Что отличает Анну Герман от ротвейлера?
- Губная помада!

Янукович - это личность, в которой
замыкается мира картина,
совмещается фауна с флорой,
сочетаются дуб и скотина..

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Сашенька, ты сам писал?
- Дедушка Витя помогал.
- Ну, тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Считается, что болезнь Альцгеймера лучше, чем болезнь Паркинсона, потому что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем расплескать ее...

-Слышал, Цушко вернулся в политику и будет в Одессе доверенным лицом кандидата в президенты Януковича?
 
-И в чем будут заключаться его функции?
 
-Он будет ходить по Одессе, слушать анекдоты про Януковича и говорить, что не смешно.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от@издят.

Путин загрустил. Жена спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ не уважает. И даже не боится.
- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...".
Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвёшь им яйца.
- Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.

Приходит простой украинец к экстрасенсу и спрашивает:
-Если мне приснился новый налоговый кодекс это к чему?
-Если с 1-й страницы по 2-ю - это к горю, если с 2-й по 3-ю – это к большому горю, а после 3-й - надо сразу из страны уезжать.
 
По моему скромному мнению, нужно уезжать, не читая...

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - это не значит иметь выбор.

В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и подс*ачниками.