Миу-мяу - Стіна

После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки объединились для борьбы с оккупантами.

- Юзя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?
— Я знаю? Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Cadillac , то по твоей роже все
равно видно, что в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
(Из наблюдения за В.Ф.Януковичем и А.В.Могилёвым)

Самое популярное чтиво сегодня в России - роман в письмах  "По ком звонит рында?"

Встречаются русский и украинский...
 
- Как у вас парламент называется?
 
- Дума. А у вас?
 
- Рада
 
- И чему она рада?
 
- Что не дума.
 

На елку в школу пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети радостно должны были ответить:
- Дед Мороз!
Но, как обычно бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, все в голове перемешалось и он выдал:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети?...
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово!.......

Учора близько 18 ої президент Ющенко захопив автобус із туристами та чотири години утримував їх у заручниках, розповідаючи нещасним своє бачення історії рідного краю.

-Слышал, уволили главного продюсера канала «Интер»?
-За что?
-«Интер» мало "мочил" Тимошенко в таких программах, как "Квадратный метр", "Жди меня", и особенно в прогнозе погоды.

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

- Новинкой осеннего сезона уже стали буквари с тигрЮлей и школьные тетрадки с портретом Симоненко. Какие еще пиар-находки готовят нам политтехнологи?
 
- В ГАИ поступят альбомы с цветными плакатами Яценюка для выявления дальтоников, а в магазинах появятся аудиокниги классиков в исполнении Януковича. Но хитом сезона станут купальники и женское белье с надписями "они обещают" на грудях и "она работает" на нижней части...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
 
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
 
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
 
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
 

Демократия по-украински — это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого лучшего...

О последних указах Ющенко...
 
Снова память уносит к далеким годам -
Про кремлевского горца писал Мандельштам:
«Как подкову, кует за указом указ
Кому в пах, кому в лоб,
Кому в бровь, кому в глаз!
Что ни казнь у него – то малина
И широкая грудь осетина»
 
…Хоть Андреич указы кует каждый день,
Все они - ни в дугу, ни в колоду, ни в пень!
В них смешались бакланы и кланы,
И широкая грудь ВерИванны"

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м!.."
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991-м!.."
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись..."

Удивительное рядом!
По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в свою очередь, оспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения.

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. а вот клавесин - как нефиг делать.

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

- Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
- ?
- Выключишь телевизор, сразу станет легче.

За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника!!!

ЛИМЕРИК
 
С медсестрою Тамарой из Львова
Я спасаюсь от гриппа свиного!
И лежу не в палате,
А с Тамарой на хате:
Там и пью, там и сплю,
И вовсю тамифлю
С медсестрою Тамарой из Львова!

-Владимир Владимирович, нужно спасать страну, уже ничего не помогает - ГОРИМ!!!
- Ну что ж, применим последнее средство - замочим в сортире!

Віктор Федорович Янукович відзначив талант видатного українського поета Олександра Сергійовича Пушкіна.
 
Ганна Герман: "А що тут дивного? Ви самі подивіться на зображення Олександра Сергійовича - одразу ж видно, що не москаль!"...

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Ой-ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

- Скажите. . .Мне.. нужен Савик этот... Шуфрич... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает Янукович, будучи слегка под шафе.
 
- Нет, по телевизору! - решил в ответ пошутить Шустер
 
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие Кадырову.
Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли вы все на х..." - приказала Лень....

- В честь 200 летия Гоголя Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь.
Это мой любимый поисковик в интернете.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Возвращается муж из командировки, а у жены любовник. Мужик в ярости погнался за любовником.Тот на кухню, в форточку, там и застрял голый. Мужик сел, закурил, думает...Такой подарок - жопа с яйцами ногами болтает.
Говорит мужик:
-Ща я тебя самого трахну, падла!
Мостился, мостился - никак. Переволновался - не встаёт.
-Ну ладно.Тогда я тебе яйца отрежу!
Из-за окна голос:
- Будь мужиком,попробуй ещё раз!

Депутаты Партии регионов с розмахом отдыхают в ресторане. К ним подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Да не кипишуй, брателло, впишите его нам в счет.