Миу-мяу - Анекдоти

Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?»
Отгадка: предатель...

Самое большое доказательство наличия РАЗУМА во вселенной - это то, что никто не хочет с нами вступать в контакт.

На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие Кадырову.
Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

Из письма заключенного:
Я работал на дядю, стал работать на себя. Дядя узнал, теперь я работаю на государство.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

НОВАЯ ИНИЦИАТИВА ( специально для президента Медведева - переход на
латиницу)
 
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

Объявление в интернете:
"Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер."

Сидит на диванчике Виктор Федорович у себя в Межигорье и издает странные писклявые звуки..
Алёна Березовская в легком халатике,целуя гаранта в лобик, нежно спрашивает:
- Витюсик! Ты чего это пищишь-то?
- Врачи таблетки дали для ноги а там на коробочке написано "за 20 минут до приёма пищи"

Янукович на аудиенции у папы Римского..
- Господин президент, вы женаты?
- Угу...
- А почему вы прячете супругу и никогда не берете с визитами. Как она выглядит?
- Все говорят что на Божью матерь похожа... Да у меня вот фотка есть.
Показывает фотку святейшему. Тот зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!!!!!!

Мама-вампир, Папа-оборотень.
Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
черной икрой?»
 
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

С криком:"Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Звонит значит Обама Путину:
-Ну как дела?
-У меня замечательно а у тебя?
-Да вот выборы предстоят в конгресс, а рейтинг демократов в 50 штатах низкий.
-Ну давай я к тебе пришлю своего председателя избирательной комиссии, Чуров его фамилия.
Дней через 10 Чуров звонит Путину:
-В.В. я могу доложить, есть некоторые успехи.
-Ну доложи.
-В общем так во всех 50 ти штатах лидирует с небольшим, но преимуществом Единая Россия

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Новости с Кавказа:
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

В ходе игры Чечня - Бразилия Рамзан Кадыров забил пенальти, судью и барана.

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье.  Туда уже начали селиться первые малоимущие, теперь
из-за их лексусов и инфинити  вечером хрен припаркуешься...

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание...

Себе самой на 8-е марта...
 
Ах, боже ж ты мой, я ну просто кайфую!
По улицам лебедем выплыву белым:
Улыбка направо, взгляд томный налево –
Все бабы, как бабы, а я – королева!
 
И вряд ли на свете такая вторая
Имеется где-то гламурная львица.
И как мужикам в штабеля не ложиться?
Все бабы, как бабы, а я-то – царица!
 
И пусть я совсем не модельного роста,
Я гордо ношу бюст шестого размера,
А так же характер – не для слабонервных.
Все бабы, как бабы, а я супер-стерва!
 
Все бывшие делают пусть харакири,
Пойдут на болото – нажрутся полыни
И плачут с тоски. Я решила: отныне
Все бабы, как бабы, а я-то - богиня!  

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Власть, вам не стыдно перед потомками? Им нечего будет разворовывать...

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее обезьяны, её и за деньги никто не захочет!
- Стратегия! Вернусь и скажу, что ключ потерял!

Панове!
Хто буде останній валити з цієї країни, вимк... умк... умикніть світло в аеропорті...

Спрашивает как-то известный полититик одного известного академика, математика:
- Что-то я не пойму, колеса у поезда круглые,
А когда поезд едет, что-то постоянно стучит?
- Так это же элементарно, - отвечает математик, - формула круга пи на r в квадрате, так этот квадрат и стучит!

Возвращается муж из командировки, а у жены любовник. Мужик в ярости погнался за любовником.Тот на кухню, в форточку, там и застрял голый. Мужик сел, закурил, думает...Такой подарок - жопа с яйцами ногами болтает.
Говорит мужик:
-Ща я тебя самого трахну, падла!
Мостился, мостился - никак. Переволновался - не встаёт.
-Ну ладно.Тогда я тебе яйца отрежу!
Из-за окна голос:
- Будь мужиком,попробуй ещё раз!

Маленькое уточнение:
Из-за маленького роста Ильичу пришлось не нести бревно, а висеть на нем.

Старый анекдот, но замечательный!...
 
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
 
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
 
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Православные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
 
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
 
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой...