В Минске ограблен инкассаторский автомобиль.
Преступники сняли дворники, колеса и слили бензин...
Путин загрустил. Жена спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ не уважает. И даже не боится.
- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...".
Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвёшь им яйца.
- Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.....
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
- У мене мрія - клад знайти. Узяти лопату, вийти в полі і викопати цілу яму гівна!
- Та навіщо вам це?!
- Представляєте, яке задоволення я отримаю, коли три чверті віддаватиму державі!
В Украине выведена новая порода собак – Богословская борзая. Применяется для охоты на Тимошенко
Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды...
Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько...
Медведев: - Что, прям при девках?
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.....
Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо и даже лучше вас - пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
Утерянный рай:
Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР...
Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили...
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.....
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- Я, бабуля, вообще-то гинеколог...
Делясь горем с подружкой, главное - не обрадовать...
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что на самом деле это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...
- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км
В современной Беларуси ждать пятницы, чтобы побухать, экономически нецелесoобразно. К пятнице все станет вдвое дороже!
Спілкується мужик з Богом:
- Господи, чому всі дівчата ніжні, милі, ласкаві, а всі жінки стерва і суки?!
Господь відповідає:
- Так дівчат створюю Я, а жінками їх робите ви...
Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пидарасом...
Втік із зоопарку слон.
На ранок мужик дзвонить в поліцію:
- У мене на городі якийсь величезний сірий звір хвостом рве капусту!
- І що він з нею робить?
- Якщо я вам скажу, ви все одно не повірите...
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты заулюлюкали:
«Купи себе«Ролекс»!», «Вставь новую батарейку!» и т.п. Когда шум стих, профессор сказал:
- Сейчас вам будет не до смеха. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
Кажуть, що сьогоднiшнiй уряд Украiни посланий Богом. Але куди конкретно Бог послав наразi уточняеться.
Варианты комментов в рунете на тему дня:
1.Бен Ладен жив
2.Он никогда не существовал
3.Его вероломно убили без суда, а он был хорошим
4.Американцы суки радуются, а он был хорошим, жив и не существовал
5.Его убили ради выборов Обамы
6.Лучше бы Обаму убили, а выборы - зло
7.Еще очень жалко Муамара
8.Они нас обманывают, что убили, но не учли, что когда мы узнаем про море, сразу догадаемся что: Бен Ладен жив
И так далее, по кругу!
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно...
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник долго и пристально их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну, и кто из них ХЕРР Лужков?"
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Простоквасил...
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?!
Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!