Миу-мяу - Анекдоти

- Бл*дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное
предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Cadillac , то по твоей роже все
равно видно, что в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
(Из наблюдения за В.Ф.Януковичем и А.В.Могилёвым)

- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Приходит простой украинец к экстрасенсу и спрашивает:
-Если мне приснился новый налоговый кодекс это к чему?
-Если с 1-й страницы по 2-ю - это к горю, если с 2-й по 3-ю – это к большому горю, а после 3-й - надо сразу из страны уезжать.
 
По моему скромному мнению, нужно уезжать, не читая...

-Тимошенко считает, что IQ Янковича близок к нулю.
-Она не права. Сейчас тепло, а при нагревании все расширяется.

Янукович жалуется Путину:
- Отчего это от меня Ваш Медведев нос воротит в последнее время? Или обиделся, что я его назвал Владимиром Анатольевичем?
- Понимаешь, Витек, Дима мне сказал, что его беспокоят некоторые темные пятна в твоей биографии...
- Вы имеете в виду мои грехи юности или криминальные связи?!!!
- Хуже, Витек! Диму очень огорчают твои белорусские корни...

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин".
За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

жарко... Сидит мужик на берегу Нила, грустит
Выныривает крокодил и так участливо:
-Ну что, жарко?
-Угу!
-Совсем жарко?
-Угу!
-А , может, искупнешься?

Самое популярное чтиво сегодня в России - роман в письмах  "По ком звонит рында?"

Изя, это правда что Ви выдаете Вашу Симочку замуж?
-Канешна выдаем..... по чуть-чуть!

Как-то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
 
Так Примаков говорит: а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи, парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
 
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке и сильно огорченный.

Москали радовались  бедствию в мексиканском заливе. И так это дело отпраздновали, что сожгли пол-Расеи...

-Владимир Владимирович, нужно спасать страну, уже ничего не помогает - ГОРИМ!!!
- Ну что ж, применим последнее средство - замочим в сортире!

У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут!!! Ни фига себе... ).
У сомов более 120 вкусовых рецепторов.( И что там такого вкусного на дне? ).
Таракан живёт без головы 5 дней, после чего умирает от голода.( Я все о свинье думаю...).
Блоха может прыгнуть на расстояние в 100 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.( 30 минут... повезло свинье... только представьте! ).
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.( Так даже лучше ).
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.( Свинье больше повезло -качество превыше количества! ).
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).
Глаз у страуса больше, чем его мозг.( Я знаю несколько таких людей ).
У морской звезды вообще нет мозга.( И таких людей я знаю ).
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия...(Эй! А как же свинья...?!!)

- Юзя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?
— Я знаю? Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки объединились для борьбы с оккупантами.

Телефонный разговор:
 
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!
 

Лозунг "Задушить коррупцию!" был признан экстремистским, потому что он посягает на основы нашего государства.

Про мафию.
 
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию!
А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию.
Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий УВД, районных поликлиник, мэрии, администрации...

Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению.

Говорят, русские, белорусские и украинские филологи передрались - каждый отрицал, что Азаров говорит на его языке...

Успех в политике обуславливается двумя качествами: честностью и порядочностью!
Главное, чтобы у тебя не было данных качеств...

Проигравшие войну Германия и Япония давно уже оправились от поражения, и только победившая Россия никак не оправится от победы.

60% россиян в выходные дни  думают о России, а в понедельник утром - о капустном рассоле.

В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и подс*ачниками.

Встречаются русский и украинский...
 
- Как у вас парламент называется?
 
- Дума. А у вас?
 
- Рада
 
- И чему она рада?
 
- Что не дума.