Стіна

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Киев. 9.00 утра. Пробка на Подоле. В окно машины стучится человек.
Водитель:
-Чего надо?
-Уважаемый, террористы захватили Верховную Раду и просят выкуп в размере 50 млн. долларов. Иначе они обольют всех бензином и сожгут!!! Дайте кто сколько сможет...
-Нууу... я литров 5 могу...  

Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Два туриста из Москвы приехали в Карпаты погулять. Ходили, ходили по горам, аж тут ночь настала. Решили поискать какое-либо жильё для ночлега. Идут, глядь - хата стоит, окна светятся, едой пахнет...
Подошли к дверям, стучат.
— Хто там, кого принесло? - из хаты голос.
— Эт мы, туристы из Масквы, разрешите нам зайтси?
Тут дверь резко открывается и выскакивает вуйко с двустволкой.
Бабаххх в одного, бабаххх в другого...
— Зайці? Де зайці? Які зайці?!!!

- Почему на улицах украинских городов так много людей в марлевых повязках?
 
- Дык, идёт крупнейшая хирургическая операция в истории Украины. Президенту страны меняют пол.

-Что показал вчерашний визит в Киев Лукашенко?
 
-Что в связи с эпидемией гриппа на смену официальным встречам без галстуков пришли встречи без масок.

Тимошенко отправилась в самый очаг эпидемии свиного гриппа на Западную Украину. Переговоры с гриппом прошли успешно, и на выборах президента он обещал поддержать именно Юлю.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

Средиземноморский пляж. Щирый украинский парубок Мыкола пытается клеить девчонок. Но они как-то прохладно к этому относятся, практически не реагируют на "залыцяння", вобщем мороз полный. И тут Мыколка замечает француза в окружении стайки симпатичных девчушек: смех, обнимашки, поцелуйчики и т.д. и т.п. Мыкола отводит француза в сторону и просит:"Допоможи друже !!! Пидскажи, що робыты? Як з дивчиной познайомитись?" Француз:"Ничего особенного делать не нужно. Просто положи картофелину в плавки, и вуаля - все девчонки твои!" Сказано - сделано. На следующее утро, перед выходом на пляж, Мыкола ложит картофелину в плавки, выходит и.... На тебе!!! Вокруг него зона отчуждения 20 метров! Он к девушкам - они с воплями ужаса от него! Гонялся-гонялся, устал... Подходит ко вчерашнему французу и с обидой спрашивает:"Що коиться? Я зробыв, як ты казав - засунув картоплю в плавки, а дивчата вид мэнэ бигають, навить спрытнише, ниж вчора..." А француз ему отвечает:"Придурок! Картофелину в плавки нужно было ложить спереди, а не сзади!!!"  

Глава фирмы по производству гвоздей, некто Рабинович (ну куда ж без этого) вынужден уехать в длительную командировку, скажем, за комплектующими, и оставляет руководить старшего сына. Через две недели получает телеграмму-молнию:-Приезжай, гвозди закончились. Папаша в ахуе, прилетает и по дороге из аэропорта видит афигенный рекламный баннер с распятым Христом и слоганом "гвоздям Рабиновича - 2000лет!". Папик,схватившись за сердце, приезжает домой и устраивает сыну "бой быков". Выговорившись, с лёгким сердцем укатывает доделывать дела. Через неделю приходит телеграмма: - ОПЯТЬ  гвозди закончились. Прилетает домой с нехорошими предчувствиями и на первом же баннере видит пустой крест и подпись "А вот если бы у них были гвозди Рабиновича..." .

Сын Ющенко знакомится в клубе с девушкой. На что она ему отвечает:
- Знаешь, я встречаюсь только с богатыми. У тебя есть Мерседес?
- Нет...
- А трехэтажная вилла?
- Нету...
-  Ну, тогда нам с тобой и говорить не о чем.
Расстроенный сын Ющенко приходит к отцу и рассказывает о своей неудаче.
- Синку, - говорит Ющенко-старший, - ну ми можемо продати твій Мазератті та купити кілька Мерседесів, але руйнувати два поверхи нашого п`ятиповерхового котеджу на Мальдівах заради якоїсь курви - це вже занадто!

Ну раз пошла тема кастрации...старый анекдот близкий по теме:
 
Сели играть в карты садист и гомосексуалист.Условия следующие:если проигрывает садист-"голубой" его "любит",проигрывает
"голубой"- садист его мучит...
Ну дважды выиграл гомосексуалист...Согласно договору дважды "полюбил" садиста...
На третий раз выиграл садист ! Берёт он гомика и заводит в сарай,зажимает "хозяйство" его в тиски , вытаскивает вороток и кладёт рядом с тисками нож...Гомик так это испуганно:"Ты что,резать будешь ?"
На что садист говорит:"Да нет,я просто сейчас выйду на улицу и сарай подожгу !"

Нардепи розглядають проект закону  про хімічну кастрацію педофілів. Путівки в Артек піднялись в ціні.

На приеме у психоаналитика:
-Доктор, меня беспокоит украинская экономика....
-Успокойтесь, нет такой экономики. Нет и  быть не может

Метут два дворника улицу перед кабмином. Один говорит другому:
- Видел сегодня членов Кабмина - кашляют, чихают, даже подхрюкивают. А если они умрут, то кто же нас спасать от свиного гриппа будет?
Второй зло отвечает:
- Свиной грипп от свиней людям передается, а от людей свиньям нет!

Удалено автором

... Звонит любовница известному нардепу и говорит: "Милый, ты знаешь, я подумала и решила, что больше не буду с тобой заниматься сексом". Он спрашивает: "Это почему?". Она отвечает: "Потому что ты педофил!". Он: "А откуда ты знаешь?". Любовница: "Об этом по всем телеканалам говорят!". Нардеп: "А ты хоть знаешь, кто такие педофилы?". Любовница: "Конечно, знаю". Он: "Что-то ты слишком умная для своих восьми лет!".

Эпидемия гриппа по-украински:
На одного чихнувшего, двадцать обосравшихся.

птичий грипп, свиной грипп...
а не кажется ли вам, что мясо нам мстит?

Государство - это не мы, это нас

Мураторій на проведення массових заходів...

Встречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:  - Слушай! Hе представляешь - вчера ТА-А-А-КУЮ девушку в постель уложил!...

- Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
- ?
- Выключишь телевизор, сразу станет легче.

Экс-заместитель главы СБУ Андрей Кислинский заявил, что возбужнение против него уголовного дела это политическая расправа за то, что он неопровержимо доказал, что дивизия СС-Галичина была создана НКВД для дискредитации СС.

Новое украинское слово:
 
Державю.

Здається, епідемії грипу в Україні крім фармацевтів раді ще і педофіл: про них забули...

З- за гострої нехватки марлі для виготовлення пов"язок, Мінздрав рекомендує виготовляти їх з свіжого сала...товщиною в  чотири пальці.

Спростовуючи чутки про нехватку лікарів для огляду хворих на грип, Міністерство охорони здоров"я України запевняє, що всіх тих, хто захворів, відвідають дільничні лікарі. Кого вдома, кого в морзі...

У компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...