Анекдоти

Черновецький вирішив дозволити проведення гей-параду,
щоб вияснити: хто викручує лампочки в підїздах.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Відбулося скромне весілля Бориса Моісєєва....
Вибачте, опечатка.

- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого...
- Что, Мудрая и Красная?!!

Комісія в Польщі перевірила готовність громадських туалетів до Євро 2012.
Для цього комісію годували жирною, ситною їжею, подавали салати зі свіжих огірків,
давали запивати молоком.
Один із членів комісії навіть встиг перевірити готовність кущів у сусідньому парку.

То что выжил — радует.
Огорчает, что из ума...

Купила бабуся на базарі калоші... Йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку і просить продавця, чи немає в нього якоїсь торбини, щоб вона поставила туди свої калоші. Продавець:  Торби нема, але є коробка....
Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...
Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів". І тут мужик питає в неї:
- "Бабусю, на скільки вам їх вистачає?", а вона йому відповідає :
- "Ой, синку в мене дід так шльопає, що на тиждень не вистачає...

К визиту В.Януковича в г.Тернополь в магазины перестали завозить яйца,птицефабрики оцеплены ОМОНом,домашние курятники опечатаны,проведена разъяснительная работа с петухами...

- ВерВановна, а что это вы без маски на работе?
- ВикАндреич, та я и так страшна...

В связи с успехом в России акции "Георгиевская ленточка" в этом году в Украине стартовала акция "Марлевая повязка".

Хто є хто в Україні?
 
Ті, що не мають ні хліба, ні сала - ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала - середній клас.
Ті, що мають хліб і сало - багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала - олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало - банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб - бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб - міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало - інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли - МВФ

- Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?
- Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."

Подумать только, вот живешь- живешь, думаешь, что мир вокруг тебя прост и понятен, и тут бац….Ну кто бы мог подумать ни среди моих родственников, ни среди родственников мужа никогда не было кого-то хоть как-то связанного с эти…. Да и я относилась к этому, как к чему-то далекому и непонятному… и тут такое,… мой сын - настоящий волшебник, он может с помощью этой штуки практически все… я каждый день удивляюсь всему, что он рассказывает, а он уверяет, что это совершенно скучные и обыденные вещи… когда он только отправился учиться, для него тоже все было интересно и ново. Он радовался всему и с охотой рассказывал нам все, что узнавал, ..А теперь он изменился,.. все стало как-то по другому, он стал отдалился от нас, стал другим. Эти непонятные слова, масса непонятных слов, которые порой пугают меня, - кажется, что он разговаривает на другом языке. Да простой быт стал ему в тягость. Такие привычные вещи, как сходить в магазин, донести покупки ему кажутся странными и глупыми, он и это может с помощью своей штуки, так зачем, по его мнению, тратить впустую свое время и силы? Он совсем отдалился от нас, и мне стало казаться, что он стесняется нас с мужем перед своими друзьями, нашего полного невежества в этой области….. я все списывала на переходный возраст, я верила, что это пройдет… но вчера он назвал отца этим словом.. я точно не знаю, что тут такого, но кажется, среди друзей моего сына оно считается оскорбительным…это ужасно.. Они поспорили вчера с отцом и сын в разгаре ссоры сказал: да о чем может такой чайник как ты разговаривать с сисадмином!….

Янукович в бывшей госрезиденции "Межигорье" построил  уникальную церковь - там на алтаре лежит пыжиковая шапка и подпись: "А помнишь, как все начиналось..."

-Оказывается, по уровню свободы слова Украина занимает место между Албанией и Монголией.
 
-Неужели в этих странах тоже выходит шоу Савика Шустера?

Мы встретились на улице.. Я стояла на остановке, ты бежал мимо, запнулся о мою ногу и порвал мне колготки..
По дороге домой ты смотрел на меня широко открытыми синими глазами. Ты безропотно съел все, что я приготовила.. Потом мы вместе купались.
Вот уже две недели мы с тобой вместе, и мысль о том, что мы могли никогда не встретиться меня пугает... Но скоро из командировки вернётся муж...
Барсик, как же нам с тобой быть?

- Де в Києві Даун-таун?
- Вулиця Банкова.
- А хто такий макулатурен-мен?
- Технічний кандидат.

ЛИМЕРИК
 
С медсестрою Тамарой из Львова
Я спасаюсь от гриппа свиного!
И лежу не в палате,
А с Тамарой на хате:
Там и пью, там и сплю,
И вовсю тамифлю
С медсестрою Тамарой из Львова!

Млять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Главный вопрос президентских выборов на Украине - какой язык станет вторым государственным: русский или армянский.

Объявление:
 
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, телевидение, телефон и газ, будут вынесены и проданы на аукционе все ваши вещи, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. Позвоните маме!
 
С уважением, мэр всех киян Л. Черновецкий.

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин премьер-министр, скажите пожалуйста, как вам удалось в бытность президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
Путин:
- Ну... а-а-а... я же пахал, как раб на галерах!
Koppеспондент:
- То есть, Вы гребли, гребли и гребли?..

Чемпионат мира по академической гребле выиграло двое русских. Одного звали "Гребибля", другого -"Гребубля".

Голосуванням за кандидата Противсіх вважається напис на бюлетені "ідинах".

Удалено автором

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Приходит Леонид Черновецкий, собрал коллектив и говорит: " Значит так, у нас новый распорядок работы:
- понедельник-день тяжелый, работать после выходных тяжело, поэтому сидим тихо и отдыхаем;
-во вторник начинаем потихоньку готовиться к работе, обдумывать, что надо сделать;
-в среду хорошенько работаем,
- в четверг отдыхаем после среды,
-в пятницу-готовимся к выходным, обдумываем как отдыхать. Вопросы есть?"
Голос из коллектива: "Есть. И долго мы так по СРЕДАМ вкалывать будем?!"

На заводе работал один слесарь по фамилии Петров. И каждый день на обед он ел бутерброд с килькой. Вот однажды подходит к нему начальник цеха и говорит:
- Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация заграничная, так что ты возьми на обед что нибудь поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой уж бедный.
Следующий день, по цеху ходит делегация, все рассматривает везде нос сует. Настает время обеда. Петров достает бутерброд с черной икрой и спокойнешенько начинает его уминать. Только делигаци за порог, прибегает начальник цеха, спасибо, мол, дорогой выручил. А икру где взял?
Петров:
- Где взял, где взял? Всей семьей целую ночь не спали - глаза килькам выколупывали!