Анекдоти

Екскурсовод звертається до групи українських депутатів які прибули в рамках туру по Південній Африці в Замбію:
- Нині ж, якщо ці дві дами хвилинку помовчуть (показує на Герман і Богословську), ви зможете почути ревіння водоспаду "Вікторія"!

Золотое правило политики: один раз отмерь, семь раз отрежь от государственного пирога.

На съезде БЮТ один делегат спрашивает другого:
-А почему сегодня гимн поет Пономарев?
-Тимошенко не в голосе.

Налоговая администрация Киева обложила крупными штрафами сауну "Фея".
Как оказалось, сауна расплачивалась с государством некрасивыми и старыми девушками.

Сыновья военкомов и политиков рождаются сразу 27-летними.

У нас есть все предпосылки для хорошей жизни: мы - уникальный народ и у нас уникальная страна. Нам не хватает только уникальной власти.

Конституционный суд разъяснил: никак народ не может осуществлять свою власть, кроме, как через жопу.

Если отец нации постоянно витает в облаках, а мама не вылазит из гастролей, можно ли считать страну сиротой и получить на всех гуманитарку?

Трое поросят заходят в банк.
- Никому не двигаться! Это ограбление!!!
Сотрудники банка: Так у Вас даже оружия нет!
- Наф-Наф, а ну чихни!!!

Тимошенко спрашивают:
 
-Может ли ваше пиар-агенство "Кабмин" раскрутить энурез так же, как грипп?
 
-А зачем?
 
-Чтобы все уписались от вашей гениальности!

-Изя, боже шо я видел, довереное лицо Тимошенко Леня Кравчук в прямом эфире "Свободы слова" показал Богословской неприличный жест.
 
-Ты таки не понял. Это он показал всем рейтинг Юли.

Украина вошла в мировую пандемическую зону по гриппу. «Наконец-то мы стали ближе к цивилизованному миру» – с удовлетворением подумал Ющенко.

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

В секс-шоп заходит типичный сисадмин и обращается к продавщице:
- Девушка, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

Покращення вашого життя вже сьогодні на швидкості 60 доларів за секунду.

- Ну и язык у вас хохлов - непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

маленький переклад попереднього
 
Він на наші на гроші
Учить нас як треба жить.
Свій синок розпущений…
Одним словом ______________________________
 

Якось крок зробив він хибний -
Він рішив, що нам потрібний.
Сльози, як вода на млин.
Хто ж так плакав??? Це _______________________
 

САЛО, звісно ще не смалець
І не треба каменюк.
Досить показати палець
Коли їде _____________________________

Марлева повязка захищає від грипу приблизно так само, як нижня білизна - від вагітності  

ЗАГАДКИ
Для младшего электорального
возраста
 
Он на наши-то гроши,
Учит нас, как нужно жить.
Свой сынок распущен-то…
Одним словом ___________
                             Yushcenko
 
Как-то (вроде не контужен)
Он решил, что он нам нужен.
Плакса, вакса, гуталин  
По фамилии ________
                            Litvin
 
Чернозем у нас - красавец!
Маловато каменюк.
Не всегда ж увидит палец
Из машины __________
                         Yatcenuk
 
Он со страху (помнишь где)
Спутал яйца с РГД
Оземь пал, сражен без крови?
Звать героя  ____________
                           Yanukovich
 
В прошлый раз сбежал из штаба,
Нынче бел, пушист (как жаба).
Говорит, что сильный шибко,
А зовут его _____________
                               Tigipko
 
Нет в загашниках у них
Шанса даже на двоих.
Все же прутся, как на стенку
Наши лузеры ____________
                        Kostenko & Gritcenko
 
"Шо за жизнь! Который год
Даже волос не растет.
Все ублюдки, всё уродски!"
В президенты лезет _____________
                                            Brodskiy
 
Вдруг, откуда ни возьмись
Появился _______________
                           Protivsih
и так далее...

Кожного ранку о 6-тій по радіо слухайте звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…»

на телеканалі К1 показували — журналіст бере інтерв’ю у перехожого:
— Що Ви думаєте про цю всю епідемію грипу?
— Яку епідемію?
— Як яку??! А чому тоді всі ходять у масках??
— … мабуть тому що Новий Рік скоро …

По делу депутатов и чиновников-педофилов начала поступать новая свежая информация. Народ вздохнул с облегчением: значит эпидемия свиного гриппа пошла на убыль.  

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Ой-ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

- Почему  у  нас  никогда  не  было  женщины - президента?
 
- Как  почему?  Ты  разве  не  знаешь, что  президент  должен  быть  не  моложе  35  лет?

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Телефонный разговор:
- Да зарежься!.. Да колись, да глотай колеса! Топись! Вешайся! Мне все равно!!!
Со злостью бросает трубку. Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Слушаю вас!

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!