Анекдоти

“Я вхожу в пятерку лучших банкиров мира”- заявил В.Ющенко. 6 место,по версии прокуратуры США,занимает Берни Медофф.

Милиционер укоряет путану:
– Ты бы лучше работать шла.
– А ты чего не идёшь?

Піймали українець та росіянин золоту рибку. Москаль за голову, а українець за хвіст. Ну і рибка каже:
- Давай, москаль, я твоїх два бажання виконаю, а твоє бажання буде тільки одне, українець.
Москаль каже:
- Я хачу чтоби на матушкє Рассєи больше не біло хахлов!
- Нема - каже рибка.
- Я хачу чтобі вокруг матушки Рассєи стоял десятиметровий забор.
- Стоїть забор - каже рибка. - а тепер хай українець загадує.
- Рибко, - каже українець, - наших у Росії нема?
- Нема.
- То заливай то всьо нафіг бетоном!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!

Полковник говорить лейтенанту:
- Якщо все піде за планом, то свердли дірку для ордену.
- А якщо все піде не за планом?
- Про цей випадок дірка в тебе вже є...

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да? Ну, собственно, глистам как-то на это плевать...

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
– Наверное домой возвращались.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку.
А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

А ви знаєте, після місяцю лимончиків, часничку, хріну, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною, українці стануть незнищенним біологічним видом...

Типа Гимн.
 
Союзом упырьским толпы козлодоев
Взята в управленье Великая Русь.
Да здравствует созданный кучей бакланов
Полнейший отстой - СНГовенный союз!
 
Припев:
Слався, прекрасная наша democracy!
Всех МММов надежный оплот!
Партия Ельцина антинародная
Нас к торжеству онанизма ведет!
 
Фингалом светило нам солнце халявы,
Чубайс нам конкретную фишку сказал -
Гребите, ребята, кредиты лопатой -
Не нам, а лохам ведь потом отдавать.
 
Припев.
 
Чрез дыры лажовых идей демфашизма
Мы видим позорище нашей страны.
Триколорно-власовской нашей отчизне
Мы - издалека - будем вечно верны!
 
Припев.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для
улучшения нашей жизни.

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пипец!

Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене.

Литвин знакомится с новым водителем:
- Як ваше прізвище?
- Мене кличуть Миколою...
- Мене не цікавить ваше ім"я, тому, що я звик звертатись до водіїв по прізвищу!
- Я думаю, що вам буде не зручно звертатись до мене по прізвищу...
- Мене не цікавить, що ти думаеш!
- Моє прізвище - Коханий...
- Чорт з тобою поїхали, ... Микола!

"новое - хорошо забытое старое"
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет
станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

Любимой поговоркой у Виктора Фёдоровича была "На, Коса, выкуси!"

Нацбанк предложил, кроме невозвращения залога в 2,5 млн. гривен кандидатам в президенты, не прошедшим во второй тур выборов, не возвращать еще и депозиты тем, кто за них проголосовал.

Рекламний ролик: по тротуару на значній швидкості летить чорний джип «Мерседес». Дідусь-пенсіонер, який щойно ледь вивернувся з під колес скривджено кричить у слід.
- Що ви робите, нелюди! Тут же пішоходи ходять!
Джип призупиняється. З напіввідчиненого вікна доноситься пихате.
- Какіє пішоходи? Тут люди єздят!
На весь екран рекламний салоган:
«КРАЇНА – ДЛЯ ЛЮДЕЙ. Віктор Янукович».

Черновецкий опускает руку в пакован под столом и привычным жестом подносит к носу.
В непонятке набирает ДОВГОГО : Олесь ,срочно зайди...
Заходит Олесь ...
Ч : А ну попробуй ...
Олесь отработанным приемом опускает руку в субстанцию, потом к носу...
Ч: Что это??
О: Гречка,Михалыч...
Ч: Йопт... А что же мы бабушкам раздали?

Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.

Якщо Тимошенко не попаде в другий тур, вона всерівно виграє третій.

КОРОВА
 
Драма в двох діях
Основні персонажі:
 
Корова                                            народ України
Пастух Вітько                                  Віктор Андрійович Ю.
Доярка Юля                                      Юлія Володимирівна Т.
Бугай                                                 Віктор Федорович Я.
Підпастушники                                 депутати ВР
Кум підпастушника                   Петро П.
                                              
 
                                                               Дія перша
 
Сцена. Вечоріє. Село. На околиці мирно пасеться Корова. Біля неї у вишиванці чинно, поколихуючи булавою, ходить Пастух Вітько. Роздивляючись навкруги, помічає, що Корова перейшла на інше пасовище, де трава більш  родюча та соковита.
 
П а с т у х   В і т ь к о :
Куди поперла, клята?! Ану геть!
Бо це ж трава не для твоєї пащі.
Цю зелень завтра скосять для кнурів.
А ти іди й вминай свій очерет,
Що тягнеться у болотисті хащі.
 
Корова, кліпаючи сумними очима, відходить на попереднє місце і мовчки продовжує жувати. В цей же час на сцені з’являється юрба підпастушників, звертаються до Пастуха.
 
К у м  П і д п а с т у ш н и к а
Здорово був, вожатий наш Вітько!
 
Всі дружньо б’ють поклін.
 
П а с т у х  В і т ь к о (поглядаючи на своє обличчя в дзеркальце):
Колись здоровим був я, любі друзі.
 
Після паузи Підпастушники перешіптуючись між собою, пальцями тикають на булаву. Потім починають нишком посміюватись.
 
П а с т у х  В і т ь к о:
Чого це зубоскалите усі?
Скажіть й мені, я з вами посміюся.
 
К у м  П і д п а с т у ш н и к а
 
Не гнівайся, Вожатй наш Вітько,
Але допетрати наш люд не зміг
Чому в руках твоїх великих та міцних
Сьогодні булава а не батіг.
 
П а с т у х  В і т ь к о:
                Ах – це?…Я зараз розьясню,
І ваші голові глечані проясню.
Із сьогодення ваш Пастух Вітько
Був обраний керуючим у фермі!
 
Підпастушники голосно загомоніли.
 
К у м  П і д п а с т у ш н и к а
Оце так новина! А як це так?
 
П а с т у х  В і т ь к о:
Так! Так! І вибори були нестерпні.
Учора ввечері зібрались на майдані,
Веселі, ситі та неп’яні
Всією фермою Корову зволікати,
Хто зможе їй смачніше дати.
Приніс один  капусту ледь дозрілу
Щоб звабити тварину зголоднілу.
А інший локшу свіжу спішно
На вуха тій Корові вішав.
А я  принадив випічку здорову
Глядь – мене й вибрала Корова.
 

Підпастушники насторожено перешіптуються.
 
К у м  П і д п а с т у ш н и к а
:
То це тепер тобі нам бити вклін,
На дозвіл крові теплої попити?
Без неї ж нам, голодним упирям,
до ранку до наступного не  жити.
 

П а с т у х  В і т ь к о (дивується почутому, але угледівши ікла на посмішках Підпастушників, страх витіснив подив):
Попити крові?.. Не питання це.
Я відповім лиш… «Так!»- одне слівце.
А де ж на всіх вам крові взять, панове?
 
К у м  П і д п а с т у ш н и к а
:
Та де ж ще взяти? Звісно, у Корови!
 
Підпастушники підбігають  до Корови і обережно, зробивши маленьку ранку п’ють по черзі  через неї кров. Корова продовжує пастись, не помічаючи упирів.
 
П а с т у х  В і т ь к о:
Дивіться ж, кровососи у законі,
Не вихлищіть всю кров ви у Бурьони.
Без годувальниці вам в  лічені вже дні
Настане  всім хана, як і мені.
 
К у м  П і д п а с т у ш н и к а
(облизуючи губи):
Не бійся, куме, це ж не вперше нам
Кров із Корови стало пити.
Ми ж розуміємось на цьому так,
Як тямлять у  цукерках   діти.
 
На сцену вибігає одягнена в білий халат доярка Юля. На голові заплетена коса, в руці пусте відро.
 
Д о я р к а   Ю л я (угледівши Підпастушників – упирів):
Ах ви вампіри ненажерливі! Ану
Свої іклища забирайте геть!
Бо як покличу враз свою сестру.
Вона з косою теж. Ім’я їй – Смерть.
Збагніть одне – Корова це моя!
Її доїти маю лише я!
                
Підпастушники перелякано перезираються, розходяться в різні сторони від Корови. На середину сцени виходить Пастух Вітько.
                          
П а с т у х  В і т ь к о:
Що це за галас? Хто вчинив ганьбу?
К у м  П і д п а с т у ш н и к а
Доярка Юля жити не дає!
Д о я р к а   Ю л я:
Хай не чіпають те що є моє!
П а с т у х  В і т ь к о:
Спокійно, зараз всіх я помирю.
 
Всі затихають.  Підпастушники і Доярка на мить зникають зі сцени. Потім з’являються з стільцем, який підставляють поближче до Пастуха. Пастух Вітько огледівши кожного присів на стілець.
            П а с т у х  В і т ь к о:
Якщо не в змозі ви приборкати коней
Я вимушений ці вказівки дати:
 
Всім підпастушникам всіх рангів і мастей
Дозволено з Корови кров лакати.
Але за це ви винні принести
Мішок тії капусти, що на днях,
Зневаживши  пораду всіх ватаг,
В сусідній хутір нишком відвезли.
 
Доярка ж Юля має дозвіл на усе
пов’язане з подоями худоби.
За цюю милість хай мені знесе
Вершків  бідончик вищої лиш проби.
 

Підпастушники і Доярка Юля потупивши очі, відходять на задній план. Світло гасне. Завіса.
                        
                                                 Дія друга.
 
Ніч. Хлів. В хліву стоячки дрімає знесилена подоями та кровопусканням Корова. Поряд, з копиці сіна стирчить пара босих ніг Пастуха Вітька, який скрізь сон хропе. З гуркотом на сцену вбігає здоровенний чорний як смола Бугай. Вгледівши Корову, нахабно посміхається і прямує до неї.
 
               Б у г а й (наближаючись до корови):
Аж ось прийшла та  довгождана мить,
Яку я бачив лише в снах казкових.
Оце так успіх! Зараз буду я
Конкретно мати молоду Корову.
 
Бугай заскакує на Корову. Корова виривається та не дається. На здійнятий галас прокидається Пастух Вітько, на сцену вибігають Підпастушники та доярка Юля.
 
    П а с т у х  В і т ь к о:
Негайно злізь, нікчемний ти Бугай
З Корови нашої, бо трісну булавою!
 
              Д о я р к а   Ю л я (виглядаючи із-за копиці сіна, пискливим голосом):
Так, булавою поміж ріг і край!
А після – чи-и-ик, каструємо косою!
 
      Підпастушники рефлекторно схрещують руки нижче поясу.
 
     Б у г а й (злізши з Корови ):
На кого це, паршиві ви козли
Посміли рота безсоромно роззявляти?
Вважаєш, що як в тебе булава,
То ти і фермою зумієш керувати?
Вже той не за горами день, коли
Сюди зі мною прийде ціле стадо
Таких же дужих хлопців–Бугаїв,
Щоб повернути цю Корову задом.
До речі, кличуть теж мене Вітьком,
Тож булаву добути буде легко.
Тоді я всім згадаю «што по чьом»,
І ферма ваша стане справжнім пеклом!
 
На передній план сцени вихлястою ходою виходить знесилена Корова. Падає на передні ноги, потім на задні, потім валиться вся на бік, змарніло хрипить, віддавши Богу душу.
Пастух Вітько, Підпастушники, Доярка Юля, Бугай, не помічаючи нічого продовжують голосно сперечатися. Світло поступово згасає.
 
                                                                          Завіса.                                                  
 

Не называйте Украину банановой республикой. Не заставляйте бананы краснеть от стыда...

Тисяча дев’ятсот якийсь-там рік. Інна Богословська в школі у 5-му класі, сидить на уроці історії. Вчитель:
- Інночко, скажи нам, будь-ласка, скільки років тривала Тридцятилітня війна?
- Без понятия.
- Вона тривала тридцять років. Сідай, два.
- Ви брешете! Книжки брешуть! Давайте скажемо людям правду!

 
... один товарищ, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И во, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча, разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!". Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"