Стіна

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

Чтобы политикам найти общий язык, свой следует немного прикусить.

Ющенко подает заявление в ЦИК: "Прошу устроить меня президентом. У меня пятеро детей."
Ему задают естественный вопрос: "А что вы еще умеете?"

Ющенко телефонує генпрокурору Медведько.
-Одександр Іванович, ну як там рух по резонансних? На "бомжиху" щось накопали?
-Все за графіком Вікторе Андрійовичу. Єдине, що мене починає хвилювати, так це ув"язнений Пукач.
- А що там з ним?
- Та він уже третю ніч чомусь не ночує в камері.

Азаров и Янукович отбывают номер на встрече с избирателями:
Азаров - Фуу-у.. Как тут душно. Голова роскалывается. Воняет чем то. А как ваше здоровьеце Виктор Федорыч. Приглашали врача?
Янукович - Да. Он сказал, что у меня..., как это..., ну какая то "звездная болезнь".
Азаров - Да вы что , какая у тебя Виктор Федорович может быть "звездная болезнь"?!
Ты ж не Ющенко !!!
Янукович - Да ты прав.....А вспомнил! "Метеоризм" называется!

Причиной того, что Минздрав прекратил сообщать информацию о количестве умерших от гриппа является то, что население в панике вслед за марлевыми повязками и "Парацетамолом" может размести и гробы.

Известный сценарист, автор книги "Убить Юлю" Юрий Рогоза приступил к написанию очередных бестселлеров:"Опустить Сеню", "Обкакать Вить", "Переболтать Инну".

Журналіст - виходячому з будівлі МВС Луценку з кейсом:
- Юрій Віталійович, а що у вас там у дипломаті, якщо не секрет?
- Справа про педофілію, хлопче.
- А чому вона булькає?
- Тому що ще не розкрита!

Интересно, что во время вчерашней горячей телефонной линии с Ющенко он наиболее удачно отвечал на вопросы тех, кто попадал не туда.

Жизнь! Как детская рубашка - короткая и обосранная!

– Какой конец верёвки лучше бросать тонущему депутату?
– Оба.

Наші політики не брешуть - це тільки правда змінюється...

- Оказывается, Ющенко готов публично сделать прививку от гриппа.
- Куда, в мягкое место?
- Не место красит пиар-акцию.

Почему столпы отечества у нас такие неотёсанные?

                                                 Новое-это хорошо забытое старое...
        В своей предвыборной кампании В.Янукович обещает,что через десять лет население Украины достигнет 50 миллионов...
                                                                   Кохаймося ?
                   Или всё-таки подождать результатов избирательной кампании ?

Конституционное право любого гражданина – посылать и быть посланным.

ХVII век , абсолютисткая Франция: «Государство – это я!»
XIX век,   демократические  США: «Государство – это мы!»
XXI век,   незалежна Україна: «Государство – это нас...»

Як Новий рік зустрінеш, так його і проведеш.
Тому Президент Ющенко зробив усе, щоб вибори відбулися після 1-го січня.

- Чули, Президент Ющенко за результатами Зовнішнього незалежного оцінювання вручив найкращим абітурієнтам іменні годинники...
- А Президент Янукович вручатиме шапки!
- Не зрозумів... Які шапки?
- А які зніме!

- Куме, а що таке "українські виборчі перегони?"
 
- А ви, куме, бачили, як за нашою Жучкою, коли в неї тічка була, пси з всього кутка гасали?
 
- Ну, бачив.
 
- Так це те саме.

Медведев спрашивает Путина:
 
- Давно хотел спросить, почему надо говорить "Послание  Президента"? Не задание на год, не план, не программа?
 
- Ты пойми, Дима! Это как в космос послали Послание внеземным цивилизациям, и никому даже в голову не придет проверить результат!

Выступает министр здравоохранения:
 
-Это неправда, что у нас нет в продаже защитных масок. Заходишь в любые спорттовары и свободно покупаешь маску, правда, вместе с ластами.

-Как ты думаешь, Кислинского посадят за жульничество?
 
-Не знаю. Но с него уже взяли подписку о невыезде.
 
-Значит, несмотря на отсутствие диплома писать он таки умеет.

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

- Меня на работе не будет, я заболел...
 
- Неужели A/H1N1??!
 
- Да не, C2H5OH...

Ю.Тимошенко на переговорах с Д.Медведевым.
Дмитрий Анатольевич!
а у нас в квартире-газ!
н-да,а сейчас?
но у нас газопровод!!!!
Еб;%%: ВЫ В РОТ.

- Владимир Владимирович, а вы портрет Дмитрия Анатольевича разместить не планируете на стене?! А то разговорчики всякие ходят.
- А я здесь шкуру повешу! Через четыре года...

В Україні розпочалася нова епідемія: Один чихнув: двадцятеро обісралося.

У Парижі великопанський скандал: впав нижче плінтуса відомий бренд Луї-Віттон – після того, як французи дізналися від президента Ющенка, що саме цей бренд найбільше полюбляють і носять українські бомжі, в усякому разі бомжі жіночої статі.