Анекдоти

- Совсем недавно в предвыборную гонку в Украине вмешался технический кандидат Василий Противсих.
 
- Но уже сегодня его опережает по рейтингу другой технический кандидат - Виктор Нахспляжа!

– Вы меня вилкой укололи!
– Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

-Командующий «Фронтом перемен» Яценюк заявил, что если уж залез в танк, главное потом не обделаться.
 
-Поэтому сейчас все скупают в аптеках лекарства от гриппа, а он - средство для запоров.

Экономический кризис, свиной грипп, неадекватный Ющенко. Бог посылает Украине столько испытаний, сколько может выдержать Вона.

-Слышал, в связи в эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть границу с Украиной?
 
-Он же от нас далеко.
 
-Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.

Янукович рассказал, что, благодаря, ему на одном из фармацевтических предприятий возобновили производство оксолиновой мази. Больше того, всем, кто купит мазь этого производителя, будут бесплатно сделаны наколки "Век свиного гриппа не видать!"

Виктор Янукович начал бороться со свиным гриппом. Надел на лицо маску и по старой привычке ограбил прохожего.

-Какая удивительная женщина эта Юля,- проговорил мечтательно Путин,- и в огне коррупционных скандалов она не горит, и в холодной воде кризиса не тонет!
 
-А мы тоже в воде не тонем!- дружно отозвались оба Виктора.

умирают американец,француз и хохол. стоят перед распрнделением кому в ад,кому в рай.американец:мужики,кто как умер?
я,вот поехал в лас-вегас,выиграл миллион,купил самую крутую тачку,снял самую-самую телку,лечу по трассе,она мне делает минет... вообщем на 300км/ч в столб.
помолчали.француз:а мне наследство перепало-1млн.евро,ну я и давай отрыватся-телки,тачки,казино,ночные клубы,наркота... короче передоз и помер.
еще помолчали.хохол мнется,в глаза им не смотрит,потом говорит-я,ребята,не умею так красиво как вы истории рассказывать. короче в 2007 взял в кредит "славуту". те-и что?. хохол- помер с голоду!

Янукович заполняет декларацию в ЦИК.
Секретарь помогает лидеру ПР:
- Виктор Федорович, а здесь сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Женшина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

 
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
 
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
 
- А какие проблемы, вроде же с этим всё нормально?
 
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Забігають чоловіки в банк у масці
Касирка з переляку руки верх
-Цеее..пограбування?
-Нііі це грип!

Пришла пора ограничить депутатские полномочия двумя
сроками: первым - в Раде, и вторым - в тюрьме.

– Куме, а ви на кого поставите на президентський виборах?
– Не ставитиму ні на кого конкретно. Покладу на всіх!

Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу...
Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: “Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?”
– Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. – Синку я ж задницею вдарилась, а не головою.

Трахисан - это не лекарство, а уважительное обращение к Роману Трахтенбергу в Японии.

Учёные-биологи открыли новое царство эукариотов, наряду с животными, растениями и грибами. Называется оно «Нирыбанимясо», с единственным видом - Praesidens Vacilans (Президент Нерешительный).

Женский монастырь. Старшая монахиня -  вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал - вымойте руки!
Голос из толпы:
- Матушка, а можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Ленин доказал, что страной может управлять народ...
Сталин доказал, что страной может управлять один человек...
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак...
Брежнев доказал, что страной можно не управлять...
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека...
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак...
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик...
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок...
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной...

ЗИМБАБВЕ ПОРАЗИЛА ГУСИНАЯ Х@ЙНЯ! Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то х@йня! А что вы делали? Пациент: Е@ал гусей. Доктор: Так у вас гусиная ху@ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху@ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху@ни. Журналист (записывает): Гусиная ху@ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху@ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху@ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная ху@ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху@ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху@ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху@ни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох@ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху@ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху@ней. Премьер-министр Монголии: Да вы ох@ели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху@ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим Западом, откуда пошла гусиная ху@ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы ох@ели!
Прислал анекдот: с форума Цензор.Нет

Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда, есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет.
Немец с украинцем: - А чем они отличаются?
Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2...
Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!!
Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш.
 
Встречаются через год...
Украинец: - Ну, как оно там?
Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как?
Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли... Я до сих пор не знаю, какое оно на вкус...

путин и лукашенко жарят на вертеле над углями ющенко.путин крутит вертел,а лукашенко бегает вокруг и дает советы.подбегает лукашенко к путину:-владимир владимирович вы его слишком быстро крутите,он внутри не прожарится.
путин: -понимаете,когда я медленее кручу он,сука,уголь тырит

По трудолюбию украинского чиновника можно сравнить разве что с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам

СЧИТАЛОЧКА
Ты свое
    украсть успел,
Был не пойман,
    не присел,
Во время
    воскликнул «Так!»
Президентом
    был, чудак!
Но теперь
    со всех сторон
Слышишь просьбу:
   «Выйди вон!»

Встречаются как-то два депутата Верховной Рады. Один другому:
- Зайди в профком, там еще есть путевки в "Артек".
Второй:
- А дети входят в стоимость путевки?

После эпидемии гриппа и трехнедельного сидения в интернете, начнется эпидемия геморроя.

Литвин вважає епідемію грипу A/H1N1 вигідною політикам. Тоді очевидно що коли український політикум масово занедужає A/H1N1, ця епідемія стане вигідною й народові.