Стіна

В Украине, как сообщают, эпидемия свиного гриппа пошла на спад. Не впервой украинцам приживаться и не к такому свинству. Адаптировались. Опять.

Ученые в шоке,  грипп передаётся через сало.

грипп-мутант А(Н1N1) – это как раз то исключение, когда гусь свинье оказался товарищем

Ющенко военным:"Мы должны знать вирус в лицо!"
Кабинету Министров дано указание обеспечить каждого военнослужащего качественными фотоснимками вируса А/Н1N1 !
Ответственность за выполнение возложить на премьер-министра Тимошенко Ю.В.

Уряд пропонує свій шлях вирішення проблеми грипу
"Як свідчать анонімні джерела, сьогодні на засіданні Кабінету міністрів висунуто ідею запустити в трубопровід концентрат послаблючого типу "Пурген". Ефект полягаі в тому, що більшість людей не будуть виходити з дому, а хто все ж наважиться - будуть контролювати себе - менше кашляти і пчихати, що зменшить в декілька разів ймовірність поширення інфекції грипу."

Когда первая калифорнийская свинья заболела гриппом, она и не подозревала, что в далекой Украине другие свиньи будут во всю пиариться на теме ее болезни...

Два гаишника в марлевых масках сидят в наливайке и делятся опытом:
 
- У нас во Львове многие ходят в марлевых масках. И мы уже штрафуем тех водителей, которые ездят без марлевых масок!
 
- Это что! У нас в Киеве многие девочки на Окружной уже нацепили марлевые повязки! И мы уже штрафуем тех водителей, которые  снимают девочек без марлевых масок!  

- И зачем Тимошенко так раздула проблему эпидемии гриппа в Украине?
 
-А ей западло два месяца морозиться на митингах по стране, так она творчески придумала отмазку.

Официально конечно в Киеве спокойно и паники нет.... но в метро лучше громко пукнуть чем кашлянуть - не так статус пострадает)))

Жена приходит домой пьяная.Муж бегает вокруг неё,орёт:,,Если б у меня был нож,я б тя зарезал!Если б пистолет,застрелил!,,.Жена поднимает голову и говорит:,,А ты забодай...

Почему после командировок симптомы свиного гриппа больше напоминают симптомы французского насморка?

Политики понесли безмерную утрату – паника закончилась.

Село в Галиции. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!

А теперь о новостях культуры:
Вчера свиным гриппом заразилась половина труппы областного театра.
 

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

Ощущая недостаточную глубину знаний в некоторых разделах медицины В.Ф.Янукович решил экстерном окончить Харьковскую
фармацевтическую академию и получить звание проффесора,чтобы проффесионально бороться с эпидемией свиного гриппа !

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

15 признаков того, что вы живёте в Украине
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев.

Обявления: Миняю 100 марливых павязок и 30 тюбикав аксалина на Ланос в харошем састаянии и новую крутую мабилку

Ющенко тоже внес посильный вклад в борьбу с эпидемией свиного гриппа на Украине. Он обратился к мировому сообществу с призывом признать Гриппомор геноцидом украинского народа. СБУ завела уголовное дело против виновников трагедии и попросила Россию предоставить секретные данные о разработках биологического оружия и экспериментах над свиньями. В украинских школах проведены уроки памяти, для чего пришлось прервать карантин. Из бюджета выделены средства на строительство грандиозного мемориала жертвам Гриппомора. Начаты съемки фильма «Советское свиноводство - мина замедленного действия»... К сожалению, из-за мирового финансового кризиса правительство Украины не может обеспечить население ватно-марлевыми повязками и рассчитывает на гуманитарную помощь из-за рубежа.

Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до поросячего визга!

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
 
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
 
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом "грипп". На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
 
Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть сука почувствует то что мы чувствовали!"
 
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, "як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав".... Далі здається я чхнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Приходит ежик в аптеку, такой серьёзный, угрюмый как туча, и говорит:
-дайте мне 100 презервативов.
2 белочки-аптекарши:
-хи-хи
Ежик, угрюмо глядя на белочек
-так, и ещё два!

В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.

Коровье бешенство, свинячий грип - похоже мясо нам мстит.

Анекдот из жизни:
 
СБУ борется с эпидемией, закрывая аптеки.