На приёме у врача.
Пидрахуй:
— Доктор, после того как установили памятник мне, я хожу по улице и у меня звенят яйца, значит я феномен?!
— Отчасти. Но народ думает, что скорей всего вы мудазвон, сударь.
— Но, все-таки, хотелось бы услыхать ваш диагноз, доктор?
— А чем я хуже других?..
Как заявили регионалы, народ неправильно понял декларацию Януковича, которую он подал, как кандидат в президенты. Все деньги, указанные в ней, Виктор Федорович должен Ахметову.
В Украине новая Эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся)))
Грипп удачно в выборы вписался,
И весомей не сыскать причин.
Хочешь, чтобы президент остался,
Продлевай до марта карантин.
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
Лукашенко про выборы отмочил (смотрел на Ютубе):
- Да, мы сфальсифицировали выборы, 93% голосов «за». Европейские наблюдатели остались недовольны, мол, это не европейский результат. Мы снизили до 86% – они опять недовольны…
Путин приглашает к себе в Кремль Романа Абрамовича и говорит:
- Роман Аркадьевич, за большой вклад в экономику России, я решил Вас наградить денежной премией.
Я выпишу чек на сумму, которую Вы мне сами назовете.
- ?!
- $150 млн.
- ??!
- $200 млн.
- ???!!!
- Думаю, что $250 млн., говорит Путин, будет вполне достаточно, и выписав чек, кладет Абрамовичу в наружный карман.
- Спасибо, Владимир Владимирович, за высокую оценку моего труда, - говорит Абрамович.
- Пожалуйста, - говорит Путин, берет Абрамовича под локоток. - Роман Аркадьевич, а остальное НАДО ОТДАТЬ!!!
Из-за противостояния Ющенко и Тимошенко у нас могут появиться сразу два майдана. Причем те, кто поддерживает президента, легко поместятся у него в кабинете.
В звязку з тим, що в аптеках відсутні ліки для профілактики та лікування грипу, замість них буде продаватись брошура з виступом на прес- конференції нашого Прем"єра. Приймати по 3- 4 рази на день замість ліків. Одужання тих, хто не помре, гарантовано. Побічних ефектів немає.
— Від чого померла ваша дружина?
— Від грипу.
— А, грип? Ну це не страшно...(с)старий радянський
Инструкция по профилактике свинного гриппа:
-Отче наш, иже еси на небесех...
- Что делать, если в Украине пандемия гриппа, а лекарств нет...
- Нет лекарств от гриппа- сшей повязку, надень и дыши в тряпочку...Авось пронесет.
Зачем придумывать новые анекдоты, достаточно вслушаться в слова лидера "ПР" в рекламных роликах:
Он нетолько победит бедных, но и увеличит население Украины , за 10 лет до 50млн прийдя
к каждому в дом
Провал елемента рекламной компании "ПР"- бигбордов с фразой "Почую кожного".
Из-за опечаток, какойто м~дак перепутал буккву "Х"с"Ч"
Цена невнимательности.
В городе Е. закрыто популярное издание "Наша Правда" из-за досадной оплошности выпускающего редактора...
В передовице посвящённой началу президентской кампании ПР в заголовке "Наш лидер" вместо буквы "Л" была
напечатана буква"П"...
Украина, впереди планеты всей...
В отличии от России, в Украине не две беды, а шесть:
1. Дураки
2. Дороги
3. Рыбаки на льдинах
4. Внезапная зима
5. Пандемия гриппа
6. Выборы Президента (и неипёт с какими полномочиями)
Янукович пообещал, став президентом, не преследовать тех, из-за кого он так долго страдал в оппозиции - Ахматову, Достоевского, Бабеля...
- Папа! Когда я стану взрослым, я буду депутатом!
- Ты что сошёл с ума?
- А что, это обязательно?
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Слушай, ты вообще понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!..
Первый:
- Э нет, я тебе сам объяснить могу! Ты ПОНИМАЕШЬ, что происходит или нет?
Изнасиловали депутата. Имеджмейкер дает интервью: "Мы склоняемся к тому, что это было заказное изнасилование!" Журналист: "Почему Вы так думаете?" - "После обычного изнасилования было проделано контрольное. В голову".
Ющенко вызывает к себе помощника и спрашивает:
- Как дела у нас в стране?
- Плохо, кризис, - отвечает помощник, - падаем на дно.
Через неделю президент опять повторяет свой вопрос.
- Все, мы на дне, - отчитывается помощник.
Проходит еще неделя, Ющенко вызывает помощника:
- Какие-то изменения есть?
- Да, прогрызли дно. Летим дальше.
А Україні почалась епідемія "свинячого" грипу. Наші вгодовані свині- народні депутати в паніці...Черга до терапевтів в Феофанії розписана на рік наперед.
...в то время, как двое друзей шли к дому, пробираясь сквозь заснеженный лес, Пятачок подумал, что это прекрасно иметь такого друга, как Винни Пух.
...Пух думал: "Если свинья чихнет, убью нах..."
В Україні епідемія свинячого грипу, але свиням живеться краще, ніж людям.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Читаючи тут анекдоти, згадала один старий, ще з радчасів.
Генерал инспектирует часть.
-Как кормят, товарищи бойцы - вам еды хватает?
-Хватает, товарищ генерал, ещё и остаётся.
-А с остатками, что делаете?
-Поедаем, ещё и нехватает.
Повідомте всім знайомим! Через годину над Львовом пролітатиме ескадрилья бойових вертольотів Міністерства оборони України і розпилюватиме лікарство від дурості. Всім вийти надвір, задерти голову і стояти з відкритим ротом! (не мой, прислали по аське)
Купуйте українські товари - підтримайте українського перекупника, мента, бандита, чиновника, які душать українського виробника!
Жили были две сестры - СПАТЬ и ЖРАТЬ, и были они самыми сексапильными, их ВСЕ хотели!!!
Наших политиков нужно слушать с открытым ртом, чтоб давление на барабанные перепонки снаружи и з середины было одинаковым