Chief - Анекдоти

Москаль і українець! Степ! Пагорбок!
Українець приклав руку до чола і щось роздивляється!
Москаль: что смотриш???
Українець: та дивлюсь де краще жити!!
Москаль: везде хорошо где нас нету!
Українець: ну-ну, ось я і дивлюсь де вас немає!

Часи активної радянізації. Урок російської мови у львівській школі.
 
- Дєті, сьогодні будем учіть правило "жи-ши". Запам'ятайте: жи-ши пишемо через "и". "Жиди" пишемо через "и". "Хохли" пишемо через силу. "Москалі" пишемо через чьорточку: "москалі-кляті".

- Здрастуйте,лікарю. Я до вас.
- Роздягайтесь! .. Роздяглися?
- Так!
- Одягайтеся.
- А як же ...
- Все нормально. Слух в порядку.

Хворий викликає лікаря серед ночі. Після огляду лікар говорить задумливо:
- Ви склали заповіт?
- Ні, лікарю ...
- Так викличте терміново нотаріуса і двох свідків!
- Боже мій, невже все так погано?!!
- Ні, але я не хочу бути єдиним дурнем, якого ви підняли серед ночі!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

У палату №6 вводять новенького.
— Ви хто такі? — запитує він постояльців.
— Я — Македонський, але насправді — Іванов, — каже один.
— Я — Наполеон, але насправді — Петров, — відповідає інший.
— А я Азаров, — каже новачок.
— А насправді?
— Пахло!

     
Кінокомпанія "гопнічкі України" представляє: прем"єра 2010 - "Тупий і ще тупіший"!!! Один призначив іншого прем"єром і заплутав карти... хто ж з них тупий??? відповіді у новинах в прямому ефірі кожного дня...

     
- Вчора купила градусник електронний, виявилося для жінок не підходить.
- Як це?
- В інструкції написано: Перед вимірюванням температури орально, потримати рот закритим не менше 5 хвилин.

Двоє їдуть в автомобілі на червоне світло, їх зупиняють.
- Вибачте, - говорить водій, гарячково міркуючи, як їм викрутитися.
- Я лікар і повинен швидко доставити хворого до божевільні.
Мент насторожився, а пасажир, подивившись на правоохоронця, з ангельською посмішкою прошепотів:
- Поцілуй мене, кохана!

- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.

Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски,майонез, кефир
треска, конфеты, булка, сало
Да вроде все взяла А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже"
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится никак,
и вот в подъезд она заходит
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ"
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
"Вот, дура старая - забыла
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
 
Мораль сей сказки такова -
Готовьтесь к Пасхе господа!

Мафії боятися — на Банкову не ходити.

Після кожного невдалого випробування великого адронного колайдера кількість фізиків, які вірять у Бога, збільшується вдвічі.

Зі шкільного твору (за романом Горького «Мати»): «Побачивши козаків, демонстранти розбіглися, і під червоним прапором залишилася маленька купка».

Після перемоги Ющенка на виборах на «Євробачення» поїхали «Ґринджоли», які співали про перемогу Ющенка: «Разом нас багато». Після перемоги Януковича на «Євробачення» їде Альоша з піснею про перемогу Януковича «Oh sweet people what have we done?» («О, люди добрі, що ми наробили?»).

Соціологічні дослідження показують, що майже 100% людей, що сіли на їжака, починають жаліти власну дупу, і лише одиниці замислюються про долю їжака.