Chief - Анекдоти

Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

Журналіст бере інтерв'ю у депутата В.Ради:
- Як ви проводите свій вільний час?
- Ви маєте на увазі в Раді чи взагалі?

 
Жінка приходить до лікаря і говорить:
- Доктор, мій чоловік став зовсім слабким в ліжку. Ви можете зробити так, щоб він став таким же биком, як і раніше?
- Звичайно, роздягайтеся.
- Навіщо?!
- Так ви ж хочете, щоб ваш чоловік знову став биком. Почнемо з рогів ...

Є три форми альтернативної української мови: галицька, суржик та... Азаров

Будь-який досвідчений лісник знає не менше десяти рифм до слова "ау!".

Янукович дзвонить Азарову:
- Коля, я тебе кликав. Чому не йдеш?
- Мені завтра до Брюсселя летіти.
- Ну і що? Я тебе сьогодні кликав.
- А як же я потім полечу з розбитою мордою?

Ліки допомагають перш за все тим, хто їх виробляє.

 
Дiалог в лікарні:
- Сестро, сестро! Я хочу пi-пi.
- Зараз принесу кря-кря.

 
Поліклініка. З кабінету псіхіатра виходить лікар, зупиняє пробігаючу повз медсестру і питає:
- Лєночка, яке сьогодні число?
- 12 квітня, день космонавтики. А в чому справа?
- Та я тут з хворим розмовляю, треба перевірити , чи орієнтується він в часі.

Приходить Ялинкович до дитбудинку для розумово відсталих діток з метою попіаритися.
Бачить там хлопчика і питає його - Хлопчик, як тебе звати?
Хлопчик- Ге, не знаю.
Йому усі підказують (Іванко, Іванко)
Хлопчик відповідає - Іванко.
Ялинкович- Молодець, хлопчик. А хто твоя мати?
Хлопчик- Ге-е-е, не знаю!
Ялинкович - А, який день тижня?
Хлопчик - Не знаю.
Ялинкович - А ти хоч знаєш хто я?
Хлопчик- Знаю.
Усі в шоці ов-ва новоспеченого президента знає.
Ялинкович - Ну, і хто я?
Хлопчик - Новенький.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 
Путин і Медведєв подарували Януковичу «мерседес» , але без керма .
Яник запитує: "а рулити то як?"
…йому й відповіли: "ти головне дави на газ ! а рулити ми будемо!"

Два психолога:
- Я нового пацієнта завжди питаю, чи грає він в шахи.
- Навіщо?
- Якщо не грає - раджу грати, якщо грає - раджу припинити.
- Чому?
- Чому - сам не знаю, але у 80% випадків допомагає ...

Вашій дитині 13 років ...
Він не вміє палити і лаятися матом? ...
Він не пробував горілку і секс ???...
Приходьте до нас, і купіть путівку до піонерського табору!

Сиджу за компом ... Зі старої пластмасовою комп'ютерної колонки виліз павук, подивився по сторонах і назад поповз до колонки ... Перша думка - Доктор Веб, поновлення перевіряв ...

 
Приходить до преподу студент на залік:
- Прізвище?
- Такий-то.
- Гаразд. Слухайте питання. Уявіть, що Ви лежите в труні ...
- Ееее ... Ну.
- ... І Вам захотілося послухати радіоприймач. Як треба розташувати антену, вертикально чи горизонтально, щоб була найкраща якість прийому?
Студент починає гарячково міркувати:
- Ага, якщо у труні - значить в землі ... Як там хвилі поляризуються? .. Горизонтально? .. Вертикально? .. Чорт зна ...
Потім відповідає:
- Горизонтально.
- А чому?
Студент знову починає гарячково думати, згадувати рівняння Максвелла.
А препод йому:
- Гаразд, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не дозволила кришка труни.

 
Найкращим протизаплідним засобом 2010 року визнано іпотеку.
На другому місці — автомобіль, куплений в кредит...

Російсько-американський колектив учених синтезував 117-ий елемент таблиці Менделєєва. Елемент вирішено назвати Януковій на честь 117-ої статті карного кодексу, за якою українського президента свого часу притягали до відповідальності.

 
За повідомленням комуністичної партії, вчора в мавзолеї сталася пожежа; Ленін живий.

- Здрастуйте лікарю, я до вас з букетом!
- Ну, і де ж квіти?
- А хто говорив про квіти??

В українській школі йде урок. Вчителька запитує:
-Діти, яка нація за півлітра зробе все?
-Росіяни, - хором відповідають учні.
-Правильно! А яка нація любить копійки, сейфи, банки?
- Євреї, - хором відповідають учні.
-Правильно! А яка нація за червонець продасть матір і батька?
У класі мовчанка. І раптом із задньої парти хтось тихенько каже:
-Зате як співають ...

Народна прикмета. Варто піти на роботі в туалет, взявши з собою мобільник, обов'язково хто-небудь зателефонує і поцікавиться, чи зручно тобі зараз говорити ...

Ходить чукча по Донецьку та кричить:
- "Свободу Віктору Фьодоровічу!"
Підходить до нього мент:
- "Ти чьо тут арьош, яку свабоду, він січас і так поки на свабодє ..."
Чукча:
- "Ну так, по радіо пєрєдавалі, проте: у заключєнії, Віктор Фьодоровіч сказав ..."

- Тату, а слово "хірург" через "е" чи "і" пишеться?
- Ну, якщо гарний, то через "і" ...

Хлопчик знайшов у комірчині жовтеняцьку зірочку й підходить до тата з питанням:
- Тату, а як звуть цього покемона?

Даішник зупиняє машину. Зауважує, що водій тримає під обома
під пахвами по книзі.
- Що за книжки читаєте?
- ПДД і кримінально-процесуальний кодекс.
- А що це у вас за дроти на грудях?
- Мікрофон - нашу з вами розмову записувати.
- А відеокамери, випадково, у вас немає?
- Ось відеокамери, на жаль, немає.
Даішник (показуючи руками непристойний жест):
- Ну, тоді щасливої дороги!

Один мужик запитує іншого:
- Ти в палаючу хату ввійдеш?
- Ні!
- А коня на скаку зупиниш?
- Ні, звичайно!
- Ось тому, брат, я тебе і поважаю - за те, що ти не баба!

блондинка в лікаря
- лікарю в мене така проблема
я чомусь какаю двома купками
- (КРИК) ДУРА СТРІНГИ ЗНІМИ !!!

Після хорошої пиятики на честь зарплати приходжу додому. В голові думка зробити заначку! Коротше не пам'ятаю куди точно поклав гроші! Пам'ятаю одно-НА РІВНІ ОЧЕЙ. Два тижні пішли на пошуки довбаної заначки.
Гроші в результаті знайшлися ... Під холодильником!

-Как участвует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте, участвуют,но не входят.