В кабинет Путина заходит его пресс-секретарь и говорит:
- ВВ, здесь с Украины спрашивают какого-то ПИДОРАСА.
- Так это не меня, а ихнего Януковича .
- А вы кто?
- А я ХУЙЛО.
Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?
Коломийка.
Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа
На уроці англійської мови:
Teacher: "Ann, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Ann: "Drin-king, smo-king and fuc-king"
Україна. Йде мужик, кричить:
- Люди! Не дайте прийти до влади бандитові і злочинцеві!
Тут, природно, менти мужика по нирках і в бобік.
Мужик кричить:
- За що? Я ж Тимошенко мав на увазі!
А менти:
- Йди, йди, ми знаємо хто у нас бандит і злочинець!
- Я тут подумав: "Ленін на броньовику, Єльцин на танку, Путін на Калині... А на чому ж Медведєв?"
- Ще К. І. Чуковський писав: "Їхали ведмеді на велосипеді..."
Стоїть бабця в церкві, молиться:
- Боже, ну що ж оце в мене таке життя паскудне... Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити... Пошли мені 500 гривень.
А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже:
- Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!
Питання до Армянського радіо.
- Що мені робити щоб в гортожитку витирали ноги перед заходом в мою кімнату?.Відповідь радіо:
2 місце - "купіть коврик з портретом Януковича"
1 місце - "Купіть коврик з портретом Азарова.
Янукович встав зранку i iде на роботу.Ну питаэ в сонечка який вiн президент?Сонечко похвалило,що вiн дуже добрий,пенсii платить,зарплати нормальнi.Пройшов робочий день вiн сiдаэ у авто i знов питаэ в сонечка який з нього президент?сонечко злосно каже, що галiмий ти президент.Пенсii малi все погано.....Ну як це так?-питеэ Янукович? ще зранку ти казало ,що я хороший,а зараз що змiнилось?Ну розумiэш зранку я було на сходi,а зараз я на заходi.
- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити..
На замітку українським державним діячам. Публікувати свої мемуари краще після смерті. Бо за життя вони будуть не мемуарами, а свідченнями у справах.
- Чому немає сексу в державних установах?
- Так всі працівники - родичі!
Ознайомившись з формулюванням останнього наказу в трудовій книжці Лужкова, Олена Батурина відмовила йому в прийомі на роботу.
Усе у цьому світі робиться в Китаї. Навіть указ про відставку Лужкова.
Приходить вуйко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени ПР.Секретар пояснює , що так відразу не можна ,спочатку треба побути кандидатом. Але вуйко вперся :
- Або мене зараз запишете,або не запишете взагалі.
- Але ж, газдо ,хоча б поясніть , чому вам так спішно ?
- Як мене запишете , то вповім.
- Але , газдо, не можу вас записати ,бо ж навіть не знаю , з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав вуйка.
- Ну ,тепер розкажіть , газдо , чому так нагло захтілося вам до партії?
- Ну , тепер вповім. Приходжу до хати , заходжу до покою , а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню ,налив си склянку горілки , гольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимось хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горілки , гольнув , закусив вогирком і кажу : “ Ага, ну то як ви такі курви , то і я вам встиду нароблю ! “
СБУ доповідає Януковичу: «Тривожна тенденція — тепер громадяни України, коли п’ють говорять так: Ну, перший тост за снайпера. Ну, щоб не промазав»
Касир кінотеатру каже мужикові:
- Послухайте, ви вже п'ятий раз купуєте у мене квитки. Що ви з ними робите?
- Я - нічого, але якийсь придурок біля входу в зал весь час їх рве ..
У кабінеті лікаря:
- Та у вас, схоже, гепатит, голубчику ...
- А?
- Бе!
Їдуть в купе росіянин, українець, вірмен. Проходить півгодини, потрібно знайомитися.
Українець простягає руку, говорить:
- Микола, запорожець.
- Сергій, москвич - відповідає росіянин.
Вірмен з понтом так:
- Ашот, ВМW
Якщо вночі вийти у двір, лягти і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги
Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.
Журналіст бере інтерв'ю у депутата В.Ради:
- Як ви проводите свій вільний час?
- Ви маєте на увазі в Раді чи взагалі?
Жінка приходить до лікаря і говорить:
- Доктор, мій чоловік став зовсім слабким в ліжку. Ви можете зробити так, щоб він став таким же биком, як і раніше?
- Звичайно, роздягайтеся.
- Навіщо?!
- Так ви ж хочете, щоб ваш чоловік знову став биком. Почнемо з рогів ...
Є три форми альтернативної української мови: галицька, суржик та... Азаров
Будь-який досвідчений лісник знає не менше десяти рифм до слова "ау!".
Янукович дзвонить Азарову:
- Коля, я тебе кликав. Чому не йдеш?
- Мені завтра до Брюсселя летіти.
- Ну і що? Я тебе сьогодні кликав.
- А як же я потім полечу з розбитою мордою?
Ліки допомагають перш за все тим, хто їх виробляє.
Дiалог в лікарні:
- Сестро, сестро! Я хочу пi-пi.
- Зараз принесу кря-кря.
Поліклініка. З кабінету псіхіатра виходить лікар, зупиняє пробігаючу повз медсестру і питає:
- Лєночка, яке сьогодні число?
- 12 квітня, день космонавтики. А в чому справа?
- Та я тут з хворим розмовляю, треба перевірити , чи орієнтується він в часі.
Приходить Ялинкович до дитбудинку для розумово відсталих діток з метою попіаритися.
Бачить там хлопчика і питає його - Хлопчик, як тебе звати?
Хлопчик- Ге, не знаю.
Йому усі підказують (Іванко, Іванко)
Хлопчик відповідає - Іванко.
Ялинкович- Молодець, хлопчик. А хто твоя мати?
Хлопчик- Ге-е-е, не знаю!
Ялинкович - А, який день тижня?
Хлопчик - Не знаю.
Ялинкович - А ти хоч знаєш хто я?
Хлопчик- Знаю.
Усі в шоці ов-ва новоспеченого президента знає.
Ялинкович - Ну, і хто я?
Хлопчик - Новенький.