Chief - Анекдоти

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 
Путин і Медведєв подарували Януковичу «мерседес» , але без керма .
Яник запитує: "а рулити то як?"
…йому й відповіли: "ти головне дави на газ ! а рулити ми будемо!"

Два психолога:
- Я нового пацієнта завжди питаю, чи грає він в шахи.
- Навіщо?
- Якщо не грає - раджу грати, якщо грає - раджу припинити.
- Чому?
- Чому - сам не знаю, але у 80% випадків допомагає ...

Вашій дитині 13 років ...
Він не вміє палити і лаятися матом? ...
Він не пробував горілку і секс ???...
Приходьте до нас, і купіть путівку до піонерського табору!

Сиджу за компом ... Зі старої пластмасовою комп'ютерної колонки виліз павук, подивився по сторонах і назад поповз до колонки ... Перша думка - Доктор Веб, поновлення перевіряв ...

 
Найкращим протизаплідним засобом 2010 року визнано іпотеку.
На другому місці — автомобіль, куплений в кредит...

Російсько-американський колектив учених синтезував 117-ий елемент таблиці Менделєєва. Елемент вирішено назвати Януковій на честь 117-ої статті карного кодексу, за якою українського президента свого часу притягали до відповідальності.

 
За повідомленням комуністичної партії, вчора в мавзолеї сталася пожежа; Ленін живий.

- Здрастуйте лікарю, я до вас з букетом!
- Ну, і де ж квіти?
- А хто говорив про квіти??

В українській школі йде урок. Вчителька запитує:
-Діти, яка нація за півлітра зробе все?
-Росіяни, - хором відповідають учні.
-Правильно! А яка нація любить копійки, сейфи, банки?
- Євреї, - хором відповідають учні.
-Правильно! А яка нація за червонець продасть матір і батька?
У класі мовчанка. І раптом із задньої парти хтось тихенько каже:
-Зате як співають ...

Ходить чукча по Донецьку та кричить:
- "Свободу Віктору Фьодоровічу!"
Підходить до нього мент:
- "Ти чьо тут арьош, яку свабоду, він січас і так поки на свабодє ..."
Чукча:
- "Ну так, по радіо пєрєдавалі, проте: у заключєнії, Віктор Фьодоровіч сказав ..."

- Тату, а слово "хірург" через "е" чи "і" пишеться?
- Ну, якщо гарний, то через "і" ...

Хлопчик знайшов у комірчині жовтеняцьку зірочку й підходить до тата з питанням:
- Тату, а як звуть цього покемона?

Даішник зупиняє машину. Зауважує, що водій тримає під обома
під пахвами по книзі.
- Що за книжки читаєте?
- ПДД і кримінально-процесуальний кодекс.
- А що це у вас за дроти на грудях?
- Мікрофон - нашу з вами розмову записувати.
- А відеокамери, випадково, у вас немає?
- Ось відеокамери, на жаль, немає.
Даішник (показуючи руками непристойний жест):
- Ну, тоді щасливої дороги!

Один мужик запитує іншого:
- Ти в палаючу хату ввійдеш?
- Ні!
- А коня на скаку зупиниш?
- Ні, звичайно!
- Ось тому, брат, я тебе і поважаю - за те, що ти не баба!

Після хорошої пиятики на честь зарплати приходжу додому. В голові думка зробити заначку! Коротше не пам'ятаю куди точно поклав гроші! Пам'ятаю одно-НА РІВНІ ОЧЕЙ. Два тижні пішли на пошуки довбаної заначки.
Гроші в результаті знайшлися ... Під холодильником!

Часи активної радянізації. Урок російської мови у львівській школі.
 
- Дєті, сьогодні будем учіть правило "жи-ши". Запам'ятайте: жи-ши пишемо через "и". "Жиди" пишемо через "и". "Хохли" пишемо через силу. "Москалі" пишемо через чьорточку: "москалі-кляті".

- Здрастуйте,лікарю. Я до вас.
- Роздягайтесь! .. Роздяглися?
- Так!
- Одягайтеся.
- А як же ...
- Все нормально. Слух в порядку.

Хворий викликає лікаря серед ночі. Після огляду лікар говорить задумливо:
- Ви склали заповіт?
- Ні, лікарю ...
- Так викличте терміново нотаріуса і двох свідків!
- Боже мій, невже все так погано?!!
- Ні, але я не хочу бути єдиним дурнем, якого ви підняли серед ночі!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »

     
- Вчора купила градусник електронний, виявилося для жінок не підходить.
- Як це?
- В інструкції написано: Перед вимірюванням температури орально, потримати рот закритим не менше 5 хвилин.

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.

Мафії боятися — на Банкову не ходити.

Після кожного невдалого випробування великого адронного колайдера кількість фізиків, які вірять у Бога, збільшується вдвічі.

Зі шкільного твору (за романом Горького «Мати»): «Побачивши козаків, демонстранти розбіглися, і під червоним прапором залишилася маленька купка».

Після перемоги Ющенка на виборах на «Євробачення» поїхали «Ґринджоли», які співали про перемогу Ющенка: «Разом нас багато». Після перемоги Януковича на «Євробачення» їде Альоша з піснею про перемогу Януковича «Oh sweet people what have we done?» («О, люди добрі, що ми наробили?»).

Соціологічні дослідження показують, що майже 100% людей, що сіли на їжака, починають жаліти власну дупу, і лише одиниці замислюються про долю їжака.