Chief - Анекдоти

В кабинет Путина заходит его пресс-секретарь и говорит:
- ВВ, здесь с Украины спрашивают какого-то ПИДОРАСА.
- Так это не меня, а ихнего Януковича .
- А вы кто?
- А я ХУЙЛО.

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?

Коломийка.
Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа

Покупевць купивши товар в магазині, вічливо продавцю - спасибі.
Продавець - ні "спасибі" це жителям Донбасу, а у нас дякую.

На уроці англійської мови:
 
Teacher: "Ann, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
 
Ann: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

 
Україна. Йде мужик, кричить:
- Люди! Не дайте прийти до влади бандитові і злочинцеві!
Тут, природно, менти мужика по нирках і в бобік.
Мужик кричить:
- За що? Я ж Тимошенко мав на увазі!
А менти:
- Йди, йди, ми знаємо хто у нас бандит і злочинець!

- Я тут подумав: "Ленін на броньовику, Єльцин на танку, Путін на Калині... А на чому ж Медведєв?"
- Ще К. І. Чуковський писав: "Їхали ведмеді на велосипеді..."

Стоїть бабця в церкві, молиться:
- Боже, ну що ж оце в мене таке життя паскудне... Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити... Пошли мені 500 гривень.
А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже:
- Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!

 
Питання до Армянського радіо.
- Що мені робити щоб в гортожитку витирали ноги перед заходом в мою кімнату?.Відповідь радіо:
2 місце - "купіть коврик з портретом Януковича"
1 місце - "Купіть коврик з портретом Азарова.

Янукович встав зранку i iде на роботу.Ну питаэ в сонечка який вiн президент?Сонечко похвалило,що вiн дуже добрий,пенсii платить,зарплати нормальнi.Пройшов робочий день вiн сiдаэ у авто i знов питаэ в сонечка який з нього президент?сонечко злосно каже, що галiмий ти президент.Пенсii малi все погано.....Ну як це так?-питеэ Янукович? ще зранку ти казало ,що я хороший,а зараз що змiнилось?Ну розумiэш зранку я було на сходi,а зараз я на заходi.

- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити..

Російський турист заходить в магазин в Таллінні і починає через силу на ламаній естонській довго пояснювати, що він хоче купити. Продавщиця:
- Я знаю російську, можете все говорити по-російськи!
- Ну вже ні! Ми 40 років ваш російську слухали, тепер ви нашу естонську послухайте..

На замітку українським державним діячам. Публікувати свої мемуари краще після смерті. Бо за життя вони будуть не мемуарами, а свідченнями у справах.

Одеський двір. Мужики забивають козла. З вікна 2-го поверху:
- Моня, принеси мамі кефір!
- Мама, відчепіться, я зайнятий.
- Ой не можу! Сарі з 3 - го поверху ти знайшов час принести трипер, а мамі кефір - ти зайнятий.

- Чому немає сексу в державних установах?
- Так всі працівники - родичі!

- Лікарю, у мене пропало почуття власної гідності.
- Роздягайтеся, показуйте.

Кладовище, дві могили. На одній напис:
- "Тут лежить Ізя Цідіас, - король наперсточників Молдаванки".
На сусідній:
- "Або тут".

Ознайомившись з формулюванням останнього наказу в трудовій книжці Лужкова, Олена Батурина відмовила йому в прийомі на роботу.

Усе у цьому світі робиться в Китаї. Навіть указ про відставку Лужкова.

Приходить вуйко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени ПР.Секретар пояснює , що так відразу не можна ,спочатку треба побути кандидатом. Але вуйко вперся :
- Або мене зараз запишете,або не запишете взагалі.
- Але ж, газдо ,хоча б поясніть , чому вам так спішно ?
- Як мене запишете , то вповім.
- Але , газдо, не можу вас записати ,бо ж навіть не знаю , з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав вуйка.
- Ну ,тепер розкажіть , газдо , чому так нагло захтілося вам до партії?
- Ну , тепер вповім. Приходжу до хати , заходжу до покою , а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню ,налив си склянку горілки , гольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимось хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горілки , гольнув , закусив вогирком і кажу : “ Ага, ну то як ви такі курви , то і я вам встиду нароблю ! “

- Лікарю, що мені робити? Кожну ніч мені сниться, що я коpова і жую тpаву.
- Hу, це ще не так стpашно ...
- Так, але коли я вранці прокидаюся, півматpаца як не бувало!

СБУ доповідає Януковичу: «Тривожна тенденція — тепер громадяни України, коли п’ють говорять так: Ну, перший тост за снайпера. Ну, щоб не промазав»

Касир кінотеатру каже мужикові:
- Послухайте, ви вже п'ятий раз купуєте у мене квитки. Що ви з ними робите?
- Я - нічого, але якийсь придурок біля входу в зал весь час їх рве ..

У кабінеті лікаря:
- Та у вас, схоже, гепатит, голубчику ...
- А?
- Бе!

Нещодавно був у Львові. На моє питання як пройти по Городоцькій, у відповідь почув "То тО Є тАк". Проаналізувавши, я зрозумів, що японці, що винайшли тойОтУ - також шукали дорогу у Львові

На обласному конкурсі пісні виступає хор чукчів. Вийшли, встали в чотири ряди.
Перший ряд:
- Заберу тебе я в тундру ...
Другий:
- Червоний.
Третій:
- Синій.
Четвертий:
- Зелений.
І так всю пісню. Під час обговорення члени комісії говорять:
- Перший ряд співає добре. Але що роблять інші три?
- О! Це у нас світломузика.

Їдуть в купе росіянин, українець, вірмен. Проходить півгодини, потрібно знайомитися.
Українець простягає руку, говорить:
- Микола, запорожець.
- Сергій, москвич - відповідає росіянин.
Вірмен з понтом так:
- Ашот, ВМW

Виходжу я, значить, з в'язниці, дивлюся - вінки несуть.
Запитую:
- Кого ховаєте?
Мені відповідають:
- Члена уряду!
Я говорю:
- Ха! Та стільки вінків вистачить, щоб увесь уряд поховати..
Виходжу з в'язниці.
Влаштувався на роботу.
У мене якось запитують:
- А чому Ви не були на останніх відкритих партзборах?
Я відповідаю:
- Даруйте, будь ласка, якщо б я знав, що вони останні, я обов'язково би прийшов..
Виходжу з в'язниці.
Прийшов додому і повісив на стінку фотографії. Ліворуч Брежнєва, справа Косигіна, а посередині свою.
До мене приходять і говорять:
- Приберіть цю мавпу!
Я запитую:
- Яку, праву, або ліву?
Більше з в'язниці я не виходив.

Якщо вночі вийти у двір, лягти і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги

Доктор! А Вашу дієту коли приймати: до їжі чи після?