Миу-мяу - Анекдоти

Вышел из дому, дошел до стоянки.
Повернул ключ в фольксе.
Фолькс сказал - "иди в @опу, я солярку откусить не могу"

Интервью.
 
- Виктор Федорович, а вот злые языки говорят, что если Вы станете президентом, то Вы и Мариинский Дворец приватизируете?
 
- Брешуть люди! На него Ринат документы готовит!

Янукович обиженно звонит Путину:
-Так кто все-таки рука Москвы, я или Тимошенко?
-Ты не рука Виктор Федорович, ты наше достоинство.

- А говорят, в Германии улицы с мылом моют!
- Кошмар! Это же надо, так загадили страну!

- В честь 200 летия Гоголя Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь.
Это мой любимый поисковик в интернете.

За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника!!!

Сидит Буратино и рассуждает: и зачатие у меня непорочное... хм-м-м... и папа плотник...

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

-милый, а ты меня любишь?
-да
-что, да?
-ну, люблю
-нет, не так
-а как?
-скажи без «ну»
-люблю
-а как?
-что как?
-как ты меня любишь?
-как ни странно…

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец".

И почему честные и порядочные у нас не идут в президенты?
 
-Потому что среди подлецов дуракам не место!

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть біленька,чепурненька, велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець,вуса, шаровари, вишита сорочка. Наминає собі вареники зі сметанкою, аж раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся,витер вуса, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір.
За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, повільно роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників та промовляє сам до себе: «От кляті москалі вже настільки знахабніли, що почали до людських осель підбиратися!»

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Депутаты Партии регионов с розмахом отдыхают в ресторане. К ним подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Да не кипишуй, брателло, впишите его нам в счет.

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет.
И если бы не это, то коррупции почти бы не было.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим!

Україну визнано єдиною країною світу, де грип поширюється через
засоби масової інформації.
(Вісник ВООЗу)

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 модели, ориентированные исключительно на российского потребителя - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаццо".

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок...
Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
- Как пятерых откачали?.... Вы же морг тушили!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и даже после безобразия.

В 2007 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромной грудью и железной эрекцией, но ....... не смогут вспомнить зачем это им все нужно.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!

Удивительное рядом!
По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в свою очередь, оспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения.

Блондинка родила тройню.
С интересом разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги.
У второго толстые щёки - Тихон Степаныч вылитый.
А кто же отец третьего?
Тут младенец кричит: " А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же мой инструктор по вождению!

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал, в каких оперциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких оперциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Ющенко решил приехать к Тимошенко лично - Поздравляю с днем рождения!
Юлька принимая букет - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня сегодня поздравить лично.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб.

Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
 
Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
 
И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом, если ты не еврей.