Миу-мяу - Стіна

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Поляк и русский спорят о национальной символике.
Русский:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а зайца. Сами за себя постоять не в силах, а прыгаете выше всех.
Поляк:
- А вам, русским, надо было тогда купидона-пердуна на гербе нарисовать.
- Это почему?
- Величия до небес, задница голая, вооружёны до зубов и лезете ко всем со своей любовью.
- А пердун здесь к чему?
-Ну так если вас отвергают,  один аргумент - газовый...

На смертном одре Патриах Московский.
Навещают его Путин и Медведев. Сидят по обе стороны.
Святейший с трудом шевеля губами:
-  Покидаю этот мир, как и Господь наш Исус Христос ,  меж двух разбойников....

- Алло, можно к телефону Юлию Владимировну?
- Я слушаю вас!
-Юлия Владимировна, вы блядь!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Не корректно сравнивать украинского премьер-министра с проституткой - не каждая проститутка согласится работать перед камерой.

Черновецкий придумал сразу на входе в больницу продавать гробы. Так может, не мелочиться и продавать гробы сразу на границе Украины?

Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть.
И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит
незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма:
"Любимая!
Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
 
P.S. А здесь жарко!"

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

Ющенко телефонує генпрокурору Медведько.
-Одександр Іванович, ну як там рух по резонансних? На "бомжиху" щось накопали?
-Все за графіком Вікторе Андрійовичу. Єдине, що мене починає хвилювати, так це ув"язнений Пукач.
- А що там з ним?
- Та він уже третю ніч чомусь не ночує в камері.

Азаров и Янукович отбывают номер на встрече с избирателями:
Азаров - Фуу-у.. Как тут душно. Голова роскалывается. Воняет чем то. А как ваше здоровьеце Виктор Федорыч. Приглашали врача?
Янукович - Да. Он сказал, что у меня..., как это..., ну какая то "звездная болезнь".
Азаров - Да вы что , какая у тебя Виктор Федорович может быть "звездная болезнь"?!
Ты ж не Ющенко !!!
Янукович - Да ты прав.....А вспомнил! "Метеоризм" называется!

Журналіст - виходячому з будівлі МВС Луценку з кейсом:
- Юрій Віталійович, а що у вас там у дипломаті, якщо не секрет?
- Справа про педофілію, хлопче.
- А чому вона булькає?
- Тому що ще не розкрита!

Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия -страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я согласился - набили мне морду !

Разговаривают два старых одессита:
 
- Моня, как тебе этот рейвах из-за эпидемии гриппа?  Уже ни в конторы, ни в больницы не пускают без марлевой маски!
 
- Изя, я тихо радуюсь!
 
- Чему ж тут радоваться?
 
- Радуюсь, что это грипп, а не холера, как сорок лет назад! Сейчас бы нас даже в трамвай не пустили без памперсов!    

- Куме, а що воно за слово таке "політична еліта"? Що воно означає?
 
- А де це Ви куме чули його?
 
- Та президент так про наших депутатів весь час каже...
 
- А, тоді зрозуміло. Це, куме, негарне слово. Воно означає не то "шайка", не то "банда". Простих людей так краще не називати.

Черновецкий опускает руку в пакован под столом и привычным жестом подносит к носу.
В непонятке набирает ДОВГОГО : Олесь ,срочно зайди...
Заходит Олесь ...
Ч : А ну попробуй ...
Олесь отработанным приемом опускает руку в субстанцию, потом к носу...
Ч: Что это??
О: Гречка,Михалыч...
Ч: Йопт... А что же мы бабушкам раздали?

Якщо Тимошенко не попаде в другий тур, вона всерівно виграє третій.

Екскурсовод звертається до групи українських депутатів які прибули в рамках туру по Південній Африці в Замбію:
- Нині ж, якщо ці дві дами хвилинку помовчуть (показує на Герман і Богословську), ви зможете почути ревіння водоспаду "Вікторія"!

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Ой-ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

Жители Киева смотрят передачу "Свобода слова на ICTV"
без звука... Инну Богословскую слышно и так.

- Скажите. . .Мне.. нужен Савик этот... Шуфрич... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает Янукович, будучи слегка под шафе.
 
- Нет, по телевизору! - решил в ответ пошутить Шустер
 
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

ЛИМЕРИК
 
С медсестрою Тамарой из Львова
Я спасаюсь от гриппа свиного!
И лежу не в палате,
А с Тамарой на хате:
Там и пью, там и сплю,
И вовсю тамифлю
С медсестрою Тамарой из Львова!

Янукович заполняет декларацию в ЦИК.
Секретарь помогает лидеру ПР:
- Виктор Федорович, а здесь сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Женшина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Литвин вважає епідемію грипу A/H1N1 вигідною політикам. Тоді очевидно що коли український політикум масово занедужає A/H1N1, ця епідемія стане вигідною й народові.

- Знаешь,какое лучшее средство от гриппа?
- ?
- Выключишь телевизор, сразу станет легче.

-Слышал, Коломойский собирается отсудить у государства ОПЗ?
 
-Тогда ему надо выиграть конкурс еще и по покупке Печерского суда.

- З якої причини депутат Херман з´їхала з глузду?
- Вона подорожувала в горах, де потужне відлуння.
Але пані Ханя звикла, щоб останнє слово завжди залишалося за нею...

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості.
Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає - а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит?
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Iзвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НI? ? ? ! !