Миу-мяу - Стіна

И почему честные и порядочные у нас не идут в президенты?
 
-Потому что среди подлецов дуракам не место!

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное...

Наконец-то тройка лидеров ВИН-ВОНА-ВОНО определилась:
 
-ВОНО, наше позорище, - Ющенко;
 
-ВИН, наш позор, - Янукович;
 
-ВОНА, наша позерка, - Тимошенко.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть біленька,чепурненька, велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець,вуса, шаровари, вишита сорочка. Наминає собі вареники зі сметанкою, аж раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся,витер вуса, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір.
За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, повільно роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників та промовляє сам до себе: «От кляті москалі вже настільки знахабніли, що почали до людських осель підбиратися!»

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Світська хроніка. Інна Богословська вискубала брови…. Оппоненту…. Прямо на ток-шоу.

Депутаты Партии регионов с розмахом отдыхают в ресторане. К ним подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Да не кипишуй, брателло, впишите его нам в счет.

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет.
И если бы не это, то коррупции почти бы не было.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Вопрос армянскому радио:
- Это правда, что раньше и грипп был нежней, и штаммы - человечней?..
- В детстве и трава была  зеленее, и п...здюли мягче...

Вопрос армянскому радио:
- Какое самое эффективное лекарство от "юлиного гриппа"?..
- Пенисцелин...

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим!

Україну визнано єдиною країною світу, де грип поширюється через
засоби масової інформації.
(Вісник ВООЗу)

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму
поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов
И президент Израиля Шимон Перес

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 модели, ориентированные исключительно на российского потребителя - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаццо".

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок...
Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
- Как пятерых откачали?.... Вы же морг тушили!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и даже после безобразия.

В 2007 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромной грудью и железной эрекцией, но ....... не смогут вспомнить зачем это им все нужно.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!

Удивительное рядом!
По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в свою очередь, оспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения.

Блондинка родила тройню.
С интересом разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги.
У второго толстые щёки - Тихон Степаныч вылитый.
А кто же отец третьего?
Тут младенец кричит: " А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же мой инструктор по вождению!

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал, в каких оперциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких оперциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Ющенко решил приехать к Тимошенко лично - Поздравляю с днем рождения!
Юлька принимая букет - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня сегодня поздравить лично.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб.

Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
 
Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
 
И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом, если ты не еврей.

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел! - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие! - Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

"Были как-то в командировке дружным офицерским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали для профилактики, просто я свои не использовал".
Воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?!!!"