Миу-мяу - Стіна

Первая тройка подарков к наступающему Новому году в России:
1. Бронежилеты и каски для похода в супермаркет
2. Огнетушители и кислородные маски для отдыха в ночном клубе
3. Ремни и подушки безопасности для путешествий на поезде

Наливайченко докладывает Ющенко:
 
-Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону .
 
-О чем?
 
-Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, это обычный секс по телефону.

Гриценко и Яценюк на прерыве ток-шоу:
Яценюк - Знаешь, среди нас кандилатов педик есть.
Гриценко - Кто?!
Яценюк - Поцелуй, тогда скажу...

2010 год
- Ваша честь! Обвиняемая Тимошенко нагло отобрала у меня загородний дом! Я заявляю решительный протест!
- Янук, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Сашенька, ты сам писал?
- Дедушка Витя помогал.
- Ну, тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи, и повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Вышел из дому, дошел до стоянки.
Повернул ключ в фольксе.
Фолькс сказал - "иди в @опу, я солярку откусить не могу"

Интервью.
 
- Виктор Федорович, а вот злые языки говорят, что если Вы станете президентом, то Вы и Мариинский Дворец приватизируете?
 
- Брешуть люди! На него Ринат документы готовит!

Янукович обиженно звонит Путину:
-Так кто все-таки рука Москвы, я или Тимошенко?
-Ты не рука Виктор Федорович, ты наше достоинство.

Есть две новости: плохая - у нас плохо.
И хорошая: у соседей еще хуже.

- А говорят, в Германии улицы с мылом моют!
- Кошмар! Это же надо, так загадили страну!

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между дивидендами и кредитом?...
- Как между "ты е..." и "тебя е..."
- Неужели Юлия Владимировна этого не знает?..
- А для нее разницы нет...

- В честь 200 летия Гоголя Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь.
Это мой любимый поисковик в интернете.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, убрали мусор и никто не приехал - вы в Германии!

В связи с внезапной отменой коррупции, приемные покои переполнены коммерсантами, потерявшими ориентировку в пространстве и уверенность в завтрашнем дне.

Бабруйские интернетчики тоже добились своего домена в кириллице.
Это будет зона ".бл". Так теперь все не только пишут, но даже и говорят, как пишут:
".. бабруйские.бл, интернетчики.бл, тоже.бл, добились.бл, своего.бл, домена. бл..."

За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника!!!

Украинские ученые изобрели метод, как добывать сало из вирусов свиного гриппа.

Сидит Буратино и рассуждает: и зачатие у меня непорочное... хм-м-м... и папа плотник...

Жили были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев...
И стали они сайра и мойра.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких, как ты, две трети...

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

не пей абрамушка, иванушкой станешь!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога, одна из них оказалась беременной, вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

-милый, а ты меня любишь?
-да
-что, да?
-ну, люблю
-нет, не так
-а как?
-скажи без «ну»
-люблю
-а как?
-что как?
-как ты меня любишь?
-как ни странно…

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец".

Кандидат у Президенти Тимошенко обговорює хід виборчої кампанії зі своїми помічниками. Один каже: - Переконаний, що думаючі люди проголосують за вас!
Тимошенко - На жаль, цього не досить. Мені треба більшість!

Депутат від БЮТ Володимир Яворівський назвав Арсенія Яценюка хамом.
Віктор Янукович дуже образився.