woodwoow - Анекдоти

Встречается Путин с Азаровым на саммите премьеров стран СНГ и спрашивает:
 
-Ще не вмерла Україна?
 
-Ну что вы. Сейчас, когда нам помогает Россия...
 
-Я про "Нашу Украину" спрашиваю.

"Не верю, что Янукович Украину продал!!! Он ее мог только перепродать" - сказал Виктор Андреевич.

Сентенции Циника.  
 
Когда ничего не работает, любой вопрос превращается в вопрос жизни и смерти. Раньше у нас была демократия «кто первый добежит до приза?», сейчас концепция демократии поменялась: теперь все состязаются, чтобы самим не превратиться в чей-то приз.
 
Раньше подбирали то, что плохо лежит. Теперь все более культурно: просто отбирают то, что плохо принадлежит!

-Фирташ выиграл суд у "Нафтогаза" и теперь государство должно вернуть ему огромную сумму денег.
 
-Так в казне же ни фига нет.
 
-Правильно, поэтому Фирташу пока предлагают дать звание героя Украины и назвать его именем улицу, на которой живет Тимошенко.

- Слышал, Янукович в Китай собирается?
 
- Да. Теперь Анна Герман ломает голову, как убедить Виктора Федоровича не цитировать Конфуция и не кланяться Великой китайской стене.

- Интересно, почему Янукович так часто говорит ляпы и попадает в курьезные ситуации?
 
- Так это он специально - выполняет свое предвыборное обещание об улучшении жизни.
 
- ???
 
- Общеизвестно, что смех продлевает жизнь. Благодаря его постоянным стараниям продолжительность жизни украинцев так возросла, что он хочет увеличить пенсионный возраст аж на 5 лет.

ХРОНИКИ КАННСКОГО КИНОФЕСТИВАЛЯ
 
У западного кинокритика в Каннах спрашивают:
 
- Какие фильмы об Украине особенно понравились западным зрителям?
 
- Из игровых фильмов - "Огнем и мечом" по Генрику Сенкевичу, а из документальных - видеоролики "Яйцом и венком по Виктору Януковичу"

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Пройди несложный тест: в тебя бросают яйцо, если устоял- ты Литвин, упал- Янукович.

Вчера Янукович и Азаров поздравили Кэмэрона. Азаров поздравил его с назначением на пост премьер-министра Великобритании. А Виктор Федорович за полученных пять Оскаров за фильм Аватар.

Путин - Медведеву:
- Пляяяааа…. А ведь цены то – растут!.....
Медведев, хлопнув Путина с размаху по лысине:
- Зато мы с тобою – нет!..............

Купила сегодня новую клаву "с антибактериальным покрытием и зашитой от воды". В инструкции написано, что при попадании туда сока или чая с сахаром ее достаточно просто промыть, даже не отключая от компа.
Жду появления клавиатуры с встроенными микроорганизмами, поедающими крошки...

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула? Давайте я вам сейчас сантехника вышлю!
- Да в том то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванной!
- Так вы ему наверное в чём-то отказали!
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такие игры! Он – мой морячок, я – его рыбка…он приехал из дальнего плавания…
- Девушка, зачем вы мне звоните сейчас?
- Похвастаться!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл@дь!!! МАЯК!!!

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

Щоденник торговця:
Понеділок.Хороший день продав шапочку.
Вівторок.Поганий день шапочку повернули.
Середа.Жахливий день.Шапочку вкрали.

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Являясь участником дорожного движения на Украине, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.

Леонід Черновецький:
- Я нещодавно повернувся з відпустки...
Журналіст:
- Дивно, з планети DJUICE ще ніхто не повертався!!!

Дети депутатов в детском саду после тихого часа жмут на голосовательный пульт:
- аписалсо
- апкакалсо
- воздержалсо

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой зазвание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - вморозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, вправой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар...
Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да рукамив воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки нагруди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Добрая половина гаишников берет взятки.
А злая половина еще и отбирает права!

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "зае*ал"!

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

Как править миром незаметно для санитаров?

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!