woodwoow - Анекдоти

Украину засыпало снегом - Юля Тимошенко лично встретила в аэропорту «Борисполь» самолет с импортными лопатами. А вот Ющенко не пришел - у него лопата своя.

В налоговой инспекции:
_ Как вы посмели в графе "иждивенец" написать "государство"?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

На небесах судят украинскую гривну. Мелкие купюры рапределяют в рай, крупные - в ад. Очередь медленно тянется. Вдруг одна хрустящая двухсотка не выдерживает, вырывается из очереди и возмущается:
- Это не справедливо! Я приношу людям радость! Я исполняю желания! Почему меня в ад?
Из паралельной очереди выползает старая, потрепанная, перевязанная скотчем гривна:
-Доню... ти коли останній раз у церкві була?l

Недавно прошел первый съезд пессимистов. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять".

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

У нас очень много умных и талантливых людей.
Но почему-то всегда оказывается, что дураков-начальников "просто некем заменить".

Мда..Сказал Луценко "Не везет - это когда у тебя бронежилет, а тебя по морде бьют!"

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Они - обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.

Дурдомом навеяло...
 
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отдубасить всех!

"Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ."

Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе...

Депутаты Верховной Рады отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.....

- Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет.... вообще нигде денег нет.... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
- Тото тебя сегодня на экзамене не было.
- пля...

Ранок після Різдва у будинку папи Карло і Буратіно. Буратіно:
- Це звичайно добре, що ти купив мені подарунок. Але ж міг купити якогось там песика чи котика, а то цей бобер якось підозріло на мене дивиться…

Какое я могу найти себе занятие, если две мои любимые игрушки компьютер и муж играют друг с другом?

Любые важные государственные дела в Украине проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

Из сочинения поступающего в престижный вуз юного дарования нашего времени:
"На горе стоял замок. В замке жили Мцыри. Однажды одна Мцыря убежала..."

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.

Когда Черновецкий запел, вся страна ржала и плевалась, и только Поплавский насторожился...

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.