woodwoow - Анекдоти

Янукович звонит Табачнику после конфуза с Буковелем: - Дима, ну ее нафиг, ту историю! Срочно переписывай учебники географии!

Немецкий писатель Ганс Фаллада со своим романом «Каждый умирает в одиночку» у нас отдыхает.
 
Нам открылась более широкая палитра истин:
 
- Каждого нагибают в одиночку;
 
- Каждого избивают в одиночку;
 
- Каждого запугивают в одиночку;
 
- Каждого грабят в одиночку;
 
Ваша хата с краю?
 
– Тогда они идут к вам!

Ruslаnу посвящается...
 
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов

Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил”.”Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ”.Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
 
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

-Слышал, в киевском зоопарке вслед за слоном умер еще и верблюд?
 
-Похоже, что падеж животных прекратится лишь после того, как Черновецкого занесут в Красную книгу.

Закон Ньютона-Януковича
 
Когда Исааку Ньютону и Виктору Януковичу на головы упали яблоко и еловый венок,оба проффесора открыли закон всемирного тяготения к скандалам и курьезам. Яблоко Ньютона во всем мире попало в школьные учебники, а еловый венок Януковича бьет рекорды просмотров во всемирной паутине

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада митинговальщиков прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Янукович обращается к патриарху Владимиру:
 
-Как насчет того, чтобы отслужить в храмах молебен "От Комитета спасения Боже упаси"?

-Говорят, Украина и Россия могут без участия ЕС модернизировать украинскую ГТС.
 
-Представляю, как этому обрадуются в "Нафтогазе".
 
-Почему?
 
-Без ЕС денег для модернизации будет меньше, но украсть можно будет больше.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Іронія долі: Після повноліття з нашою незалежністю сталося обнуліття, тобто знову викидок, знову все потрібно починати з нуля!

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО...

- Рабинович, шо вы думаете за президентский кортеж и инцидент со «Скорой помощью»?
- Думаю, надежная у него команда.
- В каком смысле?
- Чтоб спасти жизнь Януковичу, убьют кого угодно!

- Что можно подарить папе на 55-летие с учетом того, что я бедный студент???
-: Внука...
- О_о

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А ты- то че вздыхаешь?

Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.

-А у меня сегодня будет кот!
-Завидую тебе.У меня опять макароны...

Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" - имеют ввиду, что я президент?

После заявления президента России Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант планшета iPad. Новая версия называется iPadla.

Рудьковского спрашивают:
 
-Почему вы потребовали отставки Мороза с поста председателя Соцпартии?
 
-Потому что раньше я летал с "Мисс мира" в Париж, а теперь могу прокатить только "Мисс Фастов" на трамвае.

- Мама вкусила яблуко. Тато вкусив яблуко. Бабуся вжалила яблуко. Ми укусили ...
- Петренко! Знову тобі тато допомагав уроки робити?!!

Бог: Українці, нате вам Кличко.
Українці: На фіга він нам потрібний?!
Бог: Відметелить всіх негрів, стане суперчемпіоном, потім за росіян візьметься...
Українці: Афігеть! Дайте два!

- Здравствуйте, доктор! А вот и мы...
Доктор:
- Кто это "мы"?
- Я и глисты.

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
За взятку.
А за что вас так быстро выпустили?
А как вы думаете?!..

В гостях у Медведева Янукович и Путин. Путин  видит на книжной полке
несколько толстых томов дореволюционного издания с золочёными обрезами,
спрашивает хозяина:
- Даль?
Ответ:
- Брэм.
Янукович:
- Мужики, вы чего это ваще такое щас сказали?