woodwoow - Анекдоти

- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.

Новости из недалекого будущего.
 
В киевском зоопарке ожидается очередная потеря... После отстранения от дел директорша зоопарка собирается с горя отравиться. Хотя по официальной версии ей суждено умереть от старости и истощения.

Виктор Федорович пообещал, что через пару лет, каждый украинец сможет позволить себе отдыхать за границей… в Крыму.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Запропонували Французу, Американцю і Українцю, хто скільки проїде на коні, тому стільки землі і дадуть. Француз проскакав 1 км, зупинив коня, говорить:
- Мені досить. Тут я поставлю садибу. Тут квітник. Там на шезлонгах відпочиватиму...
Американець проскакав 3 км, зупинив коня, говорить:
- Мені досить. Тут стоятиме моя вілла. Тут газон. Тут майданчик для гольфу. А там майданчик для вертольота.
Українець схопився на коня і пострибав... Скакав, скакав... Скакав, скакав... Коня загнав, кінь повалився, а українець бігом кинувся, біжить, біжить... Спіткнувся, впав. Падаючи зриває з голови шапку, кидає вперед:
- А там я ще бурячків посаджу...

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Как признался Яценюк, он хочет поставить Украину с головы на ноги. А пока Арсений изучает анатомический атлас Украины и никак не может понять, где у нее голова.

-Слышал, депутаты проголосовали за закон о повышении акцизов на алкоголь без повышения цен на него?
 
-И за счет этих денег власть улучшит жизнь народа без повышения пенсий и зарплат.

Говорят, что у Азарова в доме живёт говорящий попугай, который по-украински разговаривает намного лучше, чем его хозяин.

Ющенко запитують:
 
-Правда, що під час вашого правління при реконструкції "Мистецького арсеналу" вкрали купу грошей?
 
-Так що? Адже красти - це теж мистецтво.

- Президент Германии Келлер так переврал военную докторину страны, что в слезах ушел в отставку. Вот это демократия!
 
- Это что!!! Президент Украины Янукович  так испохабил военную доктрину страны, что в слезах ушел в отставку начальник Генштаба...

a: вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане.
в: с каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Что значит «Кум куму рознь»?
 
-Это значит, что кум Саакашвили за годы свого правления осуществил реформ в Грузии больше, чем кум Ющенко за годы своего правления успел наобещать их в Украине.

Анонс. С 1 июля стартует реалити-шоу «Налоговые каникулы сурового режима». Режиссер-постановщик – Н.Азаров.

Азарова спрашивают:
 
-Ходят слухи, что родственникам перебежавших в коалицию депутатов БЮТ и НУНС дают высокие должности.
 
-Это неправда. Ни одна теща такого депутата еще ничего не получила.

В Кабмине разговаривают две уборщицы:
- Азаров опять в Москву укатил. Он встречается с Путиным чаще, чем с женой.
- А ты бы Путину отказала?
- Нет.
- Вот и он не может.

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Найнещасніша тварина - восьминіг. У нього і ноги від вух, і руки із задниці, і сама задниця - з вухами.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

-Говорят, в свете потеплений отношений Украины и России СБУ и ФСБ тоже договорились о сотрудничестве.
 
-Ты хочешь сказать, что теперь стилистом Хорошковского будет капитан Зверев?

-От вступления Украины в ЕС будет несомненная польза для бедных.
 
-Это какая?
 
-Для участия в акциях протеста они будут ездить в Грецию.

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
 
Открывается окно одного из купе:
 
- Скажите, что это за станция ?
 
- Одесса.
 
- А почему так долго стоим ?
 
- Паровоз меняют.
 
- И на что меняют ?
 
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
 
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
 
фотография вашей тещи !

- А где вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так деньги любить!!!