Анекдоти

Парадокс Ющенко:
 
Зачем было карабкаться на самую вершину власти, чтобы оттуда продемонстрировать всем свое ничтожество?!

Из новостей. Ющенко наложил в вето.

Яценюку поставили страшный диагноз - абсолютная непроходимость.

       Гордону предложили деньги за рекламу ,и он отказался.

После нескольких новых резонансных перестрелок и убийств в Киеве Филлип Киркоров приступил к созданию нового музикла "Чикаго...отдыхает". Главные роли будут исполнять ряд народных депутатов Верховного Совета.

Кондитерська фабрика ім. К.Маркса до виборів отримала заказ на виготовлення нової цукерки "Юля в шоколаді". Частину заказу буде виконано на п"ятому телеканалі  Порошенка...

Кабінет психіатра в лікарні "Феофанія" обвішаний гаслами: "Вони – балакають! Вона - працює!", "Вона - працює! Вона – це Україна!"
 
         Психіатр запитує медсестру:
 
         -Хто в нас наступний?
 
         -Вона.
 
         -Ой, доброго здоров’я, Юлія Володимирівна. Що у вас?
 
         -Мені весь час здається, що я Україна.
 
         -Так працюйте.
 

Зашел в раздел, смотрю - как-то вяло анекдоты добавляются. Решил придать резвости и рассказать анекдот, услышанный во Франции.
 
Если Вы едете автомобилем из Парижа в Амстердам, то как узнать - когда пересекли границу Голландии?
Когда коровы становятся более привлекательны, чем женщины.

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года...

Вона більше не працює. На фермі свині виздихали....

Популярные изделия фабрики "Рошен":
– зайка в шоколаде,
– мишка в сливочной глазури,
– петька в слезах и соплях.

Як відомо, ядром БЮТ є партія "Батьківщина".
Від батьківщини до дідівщини - одні вибори.

Віктор Федорович збирається в Штати. Буде консультуватись у Буша- молодшого, як можна правити країною при  IQ=0

Сегодня президент не критиковал правительство. Неужто заболел!?

И еще раз об англичанах - на уик-энд.
 
Судят в Англии заику - за недостойное предложение девушке.
Судья:
- Мистер Смит, расскажите суду, как было дело.
Мистер Смит, жутко заикаясь:
- Мы гуляли с мисс Адамс в саду. Я увидел, как на дереве целуются две птички, и сказал: "Мисс Адамс, не последовать ли нам их примеру?"
Судья:
- И что же?
Мистер Смит:
- И она подала на меня в суд.
Судья:
- Но почему?
Мистер Смит:
- Наверно потому, что когда я все  это выговворил, положение на ветке резко изменилось...

Продолжаю английскую тему.
 
У лорда Гетвика родился мальчик, долгожданный наследник древнего аристократического рода.
Но вот беда - мальчик взрослел, но не начал говорить, и даже к семи годам не вымолвил ни единого слова.
Семья смирилась с судьбой, как вдруг, однажды утром за завтраком, мальчик произнес недовольным тоном:
- Овсянка слишком жидкая.
Челядь всполошилась:
- Господи, сэр Алекс, Вы заговорили! Какое счастье! Но почему же Вы так долго молчали?
- До сих пор с овсянкой все было в порядке.

Перешел улицу на ТОТ свет.

Якось до вчителя-поліглота на консультацію прийшов студент і, привітавшись, сказав:
- А я вступив у Комуністичну партію…
- Ось на тобі! - сплеснув у долоні вчитель. - Чому ти такий розсіяний? Треба дивитися під ноги, куди ступаєш.
 

Армянское радио спрашивают:
 
- Каковы принципиальные отличия в программах кандидатов в президенты Украины?
 
- Тираж и типография!
 
- А чем схожи все программы кандидатов в президенты Украины?
 
- Их никто никогда не читал!

- Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
- Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!

Вблизи необитаемого острова произошло кораблекрушение. Спасся только один англичанин, который и поселился на острове.
Через год случайно проходивший мимо корабль обнаружил отшельника. Он жил в хижине на берегу, а рядом стояли еще две такие же.
На вопрос капитана корабля, зачем одному островитянину три дома, англичанин с достоинством ответил:
- В этом доме я живу, справа - мой клуб, куда я хожу по вечерам, а слева - дом соседа, с которым я принципиально никогда не здороваюсь.

Идут по пустыне Буш, Путин и Ющенко. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Буш его и спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ты Буш - и этим все сказано . Твоё счастье - жевать гамбургер и пить пиво на своем ранчо!
Путин:
- А в чём моё счастье, господи?
- Твоё счастье - отвоевывать позиции России в мире и пользоваться любовью и уважением ее народа !
Ющенко:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки и ноги к кресту прибиты!!!

За 2 недели Ющенко наговорил по телефону на 400 долларов...
За кубометр !

В Чернигове произошли массовые столкновения. Подрались сторонники Инны Богословской и сторонники Сергея Тигипко. Все трое госпитализированы.

Зібрав БОГ Путіна,Лукашенка І Юшенка І каже :
- Кароче ви мене дістали ! Загнали свої держави в ..... ! Все завтра  буде кінець світу !
І вони порозїжались. Зустрічають Путіна в москві ( там хліб,сіль,червона доріжка) ікаже:
-Все догралися говорив я з БОГОМ завтра кінець світу !
Прилітає до Мінська батька Лукашенко ( там хліб,сіль,червона доріжка) ікаже:
-В мене дві новини одна добра друга погана. Добра новина тешо я атеїст і БОГА нема ,а погана те шо з Українцями в НАТО вступимо і настане кінець світу !
Прилітає до Ненькі УКРАЇНИ Ющенко , збирае народ український тай каже:
-Любі друзі привіз вам добрі новини поперше БОГ є сам бачив  вірую і вам раджу ,подруге він (БОГ) мені сказав що я у вас буду президентом до кінця світу!!!!!

В Україні збільшились надої молока
ВОНА - працює.

- Слышь, Владимир, нас обвиняют в непропорциональном ответе против Грузии.
- Они что, совсем спятили? За что они так ненавидят грузин, что требуют пропорционального ответа?

Якось студенти запитали вчителя-поліглота:
- Що таке сучасний український націоналізм?
- Ну, якщо один український націоналіст - це Олег Тягнибок, збереться двоє українських націоналістів - політична партія, три - зрадник у політичній партії, чотири - дві ворогуючі організації, а п’ять українських націоналістів − «Разом нас багато - нас не подолати!»
 

встречаются 2 антисемита
-такой анекдот слышал
-вот представь себе, дорога, лес и из леса выходит.....
ЕВРЕЙ!!!!!!!  
и с другой стороны тоже дорога, лес и из леса выходит
ДРУГОЙ ЕВРЕЙ!!!!