Анекдоти

После того, как регионалы заблокировали не только Верховную Раду, но и «Свободу слова» Шустера, они, как честные блокадники, просто обязаны свою ПР переименовать в Партию Блокадников или в Блок «Стоп!»

Ничто не стоит БЮТ так дорого и не ценится Банковой так дешево, как решения Печерского суда.

Объявление Кабмина: "Олигарх, если ты хочешь знать свою судьбу, позвони Тимошенко накануне продажи Одесского припортового завода".

как работает прибор, на котором тестируют студентов на наркотики?
 
очень просто - тот, кто доверяет такому прибору - тот и есть наркоман

Как-то утречком слегка поддатый
Джентльмен из штаба войск ракетных
Заявил о сокращеньи штатов…
- И начнём с Нью-Йорка мы, конкретно!

Наш гарант ведет такую хаотическую политику, что вся его команда растерялась, осталась одна обслуга: няня Вера, конюх Женя, повар ДУСя, интимный врач Рая. Для полного счастья не хватает только эвакуатора Вани (Сусанина).

После своего нашумевшего бестселлера «Гитлер и Христос» Майкл де Будьон продолжил серию разоблачений - «Чикатило и Иоанн Павел II» , «Сталин и  мать Тереза», «Янукович и Аристотель» и др…

Очередь у кабинета проктолога. Первый – Гриценко, за ним Литвин, Тягнибок, Симоненко, Тигипко, дальше нерешительно топчутся Ющенко и Яценюк.
Врач, оглядев очередь:
– На что жалуетесь?
Все (хором):
– На непроходимость!

Разговаривая по телефону, общаясь с друзьями и даже секретничая с женой, помни - ВІН ПОЧУЄ КОЖНОГО.

У відповідь на лозунг Януковича "Всіх почую" у  Тимошенко випустили  лозунг "Всім дам".

КРИЗИСНОЕ
 
Два джентльмена как-то шли по городу.
Валялась булка. Стал один её пинать.
Другой: "Ты что?" А первый: "Это ж здорово,
Вот допинаем за угол и будем жрать!.."

- Чо ты такой грустный?
- Д-Д-д-д-а н-н-на р-р-р-р-аб-б-боту н-н-н-е б-б-берут.
- А кем ты хотел работать?
- Д-л-д-диктором н-н-н-на телев-в-в-вид-д-д-дении.
Н-н-не б-б-б-ерут, г-г-г-оворят, е-еврей.

Один молодий і ЧЕСНИЙ політик вирішив брати участь у виборах з такою тезою:
- Нинішня влада загрузла у корупції, неуцтві і беззаконні.
- І ви збираєтесь з усім цим боротись?
- Що ви! Я збираюся у цьому приймати участь!

Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
- Виктор Андреевич - а почему в Вашей команде так много римейков на Кучму?
- Вы посмотрите на неё... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушёл? А я не уйду! А вот Вы уйдёте! Мне надоела Ваша оранжевая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон! Встала и ушла!

Сенсация дня:
 
Премьер-министр Юлия Тимошенко заявила, что не будет обжаловать результаты президентских выборов даже в случае своей победы!

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!
- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход1
- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
 

Відсутність Януковича на шоу Шустера депутати від фракції ПР пояснюють його хворобою. В супермаркет, що знаходиться поряд зі студією завезли велику партію курячих яєць, що викликало в Віктора Федоровича приступ яйцефобії...

Верховна Рада внесла зміни до Конституції України. Відтепер назва вищого законодавчого органу - Отара. Посади народних обранців називаються:  Барани. Спікер- Чабан. Наступне засідання Отари не відбулось з-за блокування трибуни гібридними ослами з числа баранів. Чабан відмовився Отару годувати...

Депутат від ПР Азаров пояснив, що він, ідучи з поста в Кабміні, дерхавну дачу не вкрав, а взяв на пам"ять...

- З якої причини депутат Херман з´їхала з глузду?
- Вона подорожувала в горах, де потужне відлуння.
Але пані Ханя звикла, щоб останнє слово завжди залишалося за нею...

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина:
 
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
 
Зупиняється інша машина:
 
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
 
Наступна машина:
 
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

- "Скажите, вам обрезание делали под наркозом?"
- "Нет. Под микроскопом."

Английские комментаторы месяц привыкали к фамилии Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они будут уживаться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).

– Вiтю, провiдмiнюй дiєcлово «працювати».
– У теперiшньому часi?
– Так, у теперiшньому.
– Вiн обiцяє, вона працює, воно зраджує, вони блокують.

Загремел не очень давно мой
племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской
армии в славный афганский город Кандагар… (Дальше со слов сестры - его
матушки, гостившей намедни на родине в России.) Понадобилось им куда-то
проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще
чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами
и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и
соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу.. Грозные крики
типа «Гет ап!...» и т. п. ну никак не помогали.. И тогда племянник вдруг
вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также
бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что
местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель,
потребовал русским матом освободить проезд… Конечно, американцы знали,
что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же
степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой
расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело..
Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому
он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между
фразами вставил русскую песню… На вопрос к сестре, какую? Она ответила,
что конечно «Вставай, страна огромная!»… Мелодия местным нравится, а
другая русская лирика у них как-то не очень популярна…

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості.
Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає - а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит?
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Iзвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НI? ? ? ! !

Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко недобросовестной рекламой и постановил закрыть Интернет.

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

    Заговор против Украины раскрыт!  Кровавая гбня заплатила много денег Каддафи чтобы тот, выступая больше положенного, задержал Ющенко и тот не попал на встречу к другу Обаме.