Стіна

Наливайченко спрашивают:
 
-Почему СБУ до сих пор не проверила подлинность диплома Кислинского?
 
-Мы еще изучаем его свидетельство о рождении.

О ком это он?
 
Вожаки — это фантазеры
со слаборазвитым инстинктом
самосохранения и полным
отсутствием адекватной
оценки ситуации.
 
Роберт Джарвик

З новин:
На днях Віктор Федорович присвоїв почесне звання "Засранець" меру Сімферополя Геннадію Бабенку. Той у відповідь пообіцяв зробити все, щоб оправдати довіру . Тепер вже два члени партії гордо носять це звання.

Віктор Ющенко з’являється на засіданні Президентської ради з перев’язаною головою.
– Що з вами, Вікторе Андрійовичу?!
– Та це, мабуть, клята Юлька підклала мені на дорозі гетьманську булаву. Я вийшов, як побачив – рушив до неї, а булаву, виявляється, до граблів прив’язано!  

В связи с новым "дипломным" скандалом чиновника, Министерство образования Украины приняло решение дипломы об образовании выпускать в форме ректальных свечей. Чтоб их было удобнее засунуть в ...

Гражданин помни идя на выборы: выбранный Президент возврату и обмену не подлежит

- Почему происходит задержка с назначением министра обороны?
 
- Президент на этот раз проверяет у "любих друзів" подлинность дипломов о высшем образовании.

Не успел Ющенко ввести Порошенко в СНБО, как тут же провел секретное заседание Совбеза. Говорят, на нем дегустировали новые конфеты фабрики "Рошен" под названием "А ну-ка отними власть у Ющенко".

Наградить Иисуса Христа орденом « Анатолия Кашпировского» II степени.

Милиция в Одессе, приставляя пистолет к спине, спрашивает: - Вы арестованы?

ДТПутат.

Интересно, сколько бы депутаты принимали закон, чтобы меньше одного человека в кабинет не заходить?

Кандидат знову піарднув на всю країну.

Населення України зменшилося більш чим на 5 мільйонів, бо Вона, з косою,
завжди працює.

- Сарочка, ти уявляєш,
нарешті розкрито справу про отруєння нашого президента!
-І хто ж ці головорізи?
-Ти не повіриш! Таки бджоли!

Популярность политика реально измеряется количеством и качеством анекдотов о нем. Но наши политики настолько ничтожны, что даже анекдоты о них - не смешные, включая этот.

- Народ виявився равнодушным к билбордам, как ВОНА працює
- Однако народ с нетерпением ожидает 15 октября билборд «ВОНО працює, ВОНО - це опалення в будинках»

- Слышал, Яценюка в Ужгороде забросали яйцами?
- Ну и зря. Теперь он возомнит себя Януковичем.

Акцію "Славутич- мільйон під кришкою" несподіванно підтримали фірми- виробники поховальних трун. Вони гасло зрозуміли буквально.

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

Сидят два депутата. Один другому говорит:
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне всё больше и больше нравишься...

Юлія Тимошенко подала позов у Шевченківський суд міста Києва на групу Плач Єремії за пісню "Вона"...

Инна Богословская подала иск в Шевченковский суд города Киева на группу Скрябин за песню "Спи собі сама"

В Росії дві біди - дурні та дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія...

Щоденник Януковича:
"З"їв сметану "Президент", але президентом так і не став...
Викурив пачку "Парламента", але в Раді сидимо в опозиції...
А от пива "Козел" пити не треба було..."

Викликав бог до себе Ющенка, Януковича і Тимошенко. І каже:
-Ану, розкажіть мені, чим Ви займались, чого Ви досягли?
Ющенко: Я створив демократичне суспільство в Україні. Тепер моя нація живе за демократичними законами, я ...
Бог: Досить, досить, синку,молодець.
Янукович: А я - пенсії підняв, життя людям покращив...
Бог: Досить, синку, почуття гумору в тебе є.
Звертається до Тимошенко: А ти доню, що ж зробила?
Тимошенко: По-перше, я Вам не донька, а по-друге - Ви займаєте моє місце!..

- А скільки всього людей працює в нашому уряді?
 
-  Одна! І та на себе!

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
 
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних...

2020-й рік. Віктор Янукович на пенсії, дає інтерв’ю молодій журналістці.
- Чим ви зараз займаєтесь?
- Я закінчую свою другу книгу.
- О, ви пишете?
- Ні, читаю.

Лучше немного подождать...
xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, поднакопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить Бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)