Анекдоти

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?????

Любой судья, ездящий на Bentley, может отличить вора от законопослушного гражданина.

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу

В Києві значно подорожчали послуги дантистів. Аналітики пояснюють це тим, що з початком виборчих перегонів у бойових кроликів- убивць рейтингів почалася сезонна природня заміна природніх зубів на стальні.

Українському радіо задають питання:
- Чому Вона працює, а її рейтинг падає?
- Та тому що працює і її найближче оточення...

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Ющенко дiректору Артека :
- Я тут прийду до вас. Приготовти двi дiвчинки.
- Вiктор Андреiч, яких, з ляжками чи з цицками?
- нi, али дуже важно щоб балакали i думали по-украiнски...

Не анекдот.
Черновецкий рассказывает телезрителям:
- Я мильен раз обращался к депутатам: изучите бюджет.
Ни одного вопроса по бюджету. Обращаются то о земле, то о еще какой- то дряни...

Повертається кум з турпоїздки до Іспанії і розповідає про кориду: "Ну, арена така красива, на трибунах іспанці і іспанки - такі всі красиві, добре одягнені, спокійні, ввічливі!  Виходить тореадор на арену, такий високий, красивий, спокійний. Бика випустили - теж такий гладкий, спокійний.  І тут тореадор дістав комуняцький прапор!... І всi як з глузду з`ихали!

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников "Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает "откаты"?

Зайдите на ссылку: http://reebok.com.ua/

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!..

Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве, когда однажды вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов.

Янукович старший, младшему:
- Сынок, я вообще до двадцати лет считал, что "убитые еноты"- это шапки.

оказывается аббревиатура  БЮТ расшифровывается как Банда Юлии Тимошенко

Маленькие дети не случайно так боятся УКОЛОВ.

В честь Януковича сочинили песню "Лидер". Скачать ее можно с сайта Партии регионов. Песня "Лидер" является безобидным вирусом. В телефонной книжке вашего мобильника она всего лишь поставит Януковича на первое место.

Слет « Заповедники Украины» был сорван, так как на него съехались одни рейдеры.

Диалог Президента Кучмы с Министром обороны (фамилия умалчивается) году так в 94-ом.
Министр:
- Леонид Данилыч, американцы предлагают нам помощь в разоружении.
Кучма:
- Какую, таскааать, помощь?
Министр:
- Ну, предлагают порезать половину наших танков и послать им на переплавку.
Кучма (после паузы):
- А может, лучше ракеты пошлем, а то танки еще везти надо...

Не беспокойся народ, что тебя превратят в евнуха, зато ты поучаствуешь в оргиях.

Старый натовский генерал (С) учит молодого (М):
(С) - Смотри, вот отдельный пульт управления стратегическим наступательным вооружением, нацеленным на Россию...
(М в нетерпении) - Но сэр, сегодня - 7 октября - день рождения Путина, Россия осталась без управления. Давайте осуществим давнюю мечту президента Трумана!
(С скривившись) - Ну как ты не понимаешь. У Путина собрались гости, сейчас напьются и начнут жать на все кнопки. Нам бы самим
продержаться...

Волею случая, после кораблекрушения пассажиров разметало по двум крошечным необитаемым островам: на один - мужчин,
на другой - женщин.
Пришли мужики в себя, стали озираться окрест - и обнаружили соседний остров.
20-летний парень бросился в море и что есть духу поплыл к острову.
30-летний и 40-летний нашли с десяток досок и стали связывать плот.
50-летний зевнул, потянулся и говорит 70-летнему: "Подожду, пожалуй, пока дамы сами сюда приплывут".
А 70-летний ему в ответ: "Да мне и отсюда все хорошо видно".

Только один раз Виктор Ющенко был рад тому, что премьер-министр Юлия Тимошенко, когда нагнулся в бане за мылом, а она стояла сзади.

Виктюк обвинил Бортко в неправильном использовании фразы: - А поворотись-ка, сын!

Донецкий завод "Скиф"(производитель радиолокационного комплекса"Кольчуга")разработал уникальный прибор индивидуального пользования позволяющий слышать ВСЁ под условным названием"Почую кожного".Пока прибор существует в
единственном экземпляре и проходит испытание на добровольце ,имя которого не называется...Проводится широкая рекламная кампания по внедрению новой разработки !

-Тимошенко сообщила, что у нее появился свой блог в Интернете, где не будет ни слова о политике.
 
-Да, теперь это единственное место, где "вона відпочиває".