Анекдоти

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

такой вотанекдот:
Лекция в историческом институте. Преподаватель - пожилой, интеллигентный старичок совершенно академического вида - рассказывает аудитории об армии Александра Македонского.
 
- Так как при походах в дальние страны воины Александра не брали с собой ни жен, ни наложниц, ни маркитанок, между воинами часто возникали более чем дружеские отношения. Александр знал об этом, и всячески поощрял, так как если воин погибал, его друг и любовник впадал в боевую ярость, и, желая отомстить, проявлял чудеса отваги и героизма...
 
Голос из аудитории:
 
- Хи-хи, получается что в армии Александра Македонского были педики, что ли?
 
Преподаватель задумчиво посмотрел на говорящего:
- Педики - это Моисеев с Трубачём.... А у Александра были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П....СЫ!

По версии журнала Forbes, Артек переплюнул по разврату Верховную Раду.

Правительство еще раз успокаивает граждан: не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

– Зацени, какой анекдот рассказали: "На твою тещу тигр напал!!!" – "Сам напал, пусть сам и выкручивается".
– Ну, и кто тебе его рассказал?
– Шон Карр.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

- У меня вообще два компьютера, один для работы, а другой для личной жизни.
- И сколько гигов занимает личная жизнь?

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Леонид Черновецкий решил, что ему Майбаха мало и купил себе советский луноход. Теперь его в народе называют "лёняход". Водитель - Олесь Довгий.

В стране официально началась президентская кампания или всеукраинское шоу - "Брешуть всi!"

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

У Луценко питають:
- Чи вдалося депутатам-бютівцям доказати на допитах, що вони - не педофіли?
- Не зовсім так. Віктор Уколов доказує, що він вже не бютівець, а Руслан Богдан - що він не Богдан, а Руслан.
- А Сергій Терьохін?
- Цей нам доказує, що він не -філ, а -ераст!

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што – “Нєхуй шастать”.
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.
anekdotu.org.ua

Путін дзвонить Ющенку каже:
- Продай мені Україну!
- Почекай ще пів року – каже Ющенко
Через пів року знов дзвонить:
- Ну що продаєш? – питає Путін
- А тобі з людьми чи без? – питає Ющенко
- Та без!
- Ну почекай ще рік – відказує Ющенко…
anekdotu.org.ua

Инна Богословская - новое лицо украинской политики (реминисценция)
 
Женщина постбальзаковского возраста  получила в ЖЕКе справку, в которой её назвали вдовой. Она возмутилась, стёрла слово "вдова" и хотела написать "девица", но бумага, где она тёрла ластиком, порвалась. И  вот она пришла к начальнику ЖЕКа, чтобы он удостоверил подпорченную справку. Начальник долго читал, думал, а потом написал резолюцию: "Исправленному верить: вдову, протёртую до дыр, прошу считать девицей".  

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!

Об образовании и дипломах в некоторых сферах.
Вопрос соискателю на медицинскую должность:
-Ваше образование?
Ответ:
-Я на 6 сезоне доктора Хауса!

В Украине поступил в продажу набор "Принцип". В наборе ничего нет, но в принципе все можно найти.
 
Новинка - набор "Принцип 2": замена принципов по первому требованию! Эксклюзивно для Кабинета Министров!

В Украине поступил в продажу набор "Сеня". В набор входят два обкуренных пиарщика и ведро зелёнки

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

Суслик - единственное животное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в будущее. Суслик сцуко личность!

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА
Говорят, если встать между бигбордами "Вона - працює!" и "Тiльки він...!" и загадать желание, хуже этих политиков уже не будет!

Створена Верховною Радою України Слідча комісія приступила до вивчення доказів наявності педефільного злочину- генеталій народних депутатів.

53% англичан считают, что Путин очень похож на Добби.
Вывод: оставшиеся 47% никогда не видели либо Путина, либо Добби

Тяжела и неказиста
Жизнь тирана-гуманиста!

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
-Работники ГИБДД как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

Поймал Арсений золотую рыбку, а она на него внимательно так посмотрела и спрашивает:
  - А твоя фамилия случайно не Яценюк?
  - Таки да, меня все знают!
  - Тогда лучше поджарь меня ...