woodwoow - Стена

В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Закон Ньютона-Януковича
 
Когда Исааку Ньютону и Виктору Януковичу на головы упали яблоко и еловый венок,оба проффесора открыли закон всемирного тяготения к скандалам и курьезам. Яблоко Ньютона во всем мире попало в школьные учебники, а еловый венок Януковича бьет рекорды просмотров во всемирной паутине

Вчера Янукович и Азаров поздравили Кэмэрона. Азаров поздравил его с назначением на пост премьер-министра Великобритании. А Виктор Федорович за полученных пять Оскаров за фильм Аватар.

Лучше немного подождать...
xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, поднакопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить Бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)

Парень с девушкой катаются по реке на лодке. Вдруг девушке садится на лоб комар. Парень ей говорит: «Тссс... не двигайся!», - и со всего размаху бьет ладошкой ей полбу. Девушка падает на спину в обмороке, руки распластала. Парень (ехидно): "Ой, мы упали! Ой, мы обиделись!!!"

Как править миром незаметно для санитаров?

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада митинговальщиков прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

- Здравствуйте, доктор! А вот и мы...
Доктор:
- Кто это "мы"?
- Я и глисты.

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

- Турчинов упрекает Януковича, что со своей программой реформ он выступил не в Раде, а в концертном комплексе "Украина". А Анна Герман уверяет, что с такой замечательной программой можно выступать где угодно, хоть в цирке!

2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю - под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.

из школьных сочинений
... Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...
 

... Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель...
 

... Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
 

...сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду

Очевидное-невероятное. Шуфрич объявил наводнение в Черновицкой области и впервые прибыл туда раньше воды.

Кто бы придумал такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь или слесарь?!

Трансляция матча ЧМ по футболу.
 
Комментатор говорит присутствующему в телестудии Савику Шустеру:
 
- Вялая игра какая-то....
 
- Ничего, на второй тайм пригласим в студию Герман с Богословской - повеселее станет!

На лице woodwoow промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки
 
Посвящается....

,,БОЛЬНИЦА БУДУЩЕГО,, - проект, который уже сегодня вылечил многих украинцев от тупой веры во власть имущих !

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

У России две беды - Бондарчуки и Михалковы...

-Оказывается, Янукович огласит свое послание к народу не в Раде, а во Дворце культуры "Украина".
 
-Смело! Не каждый политик решится без дублеров выступить в телешоу "Вечерний квартал".

Найнещасніша тварина - восьминіг. У нього і ноги від вух, і руки із задниці, і сама задниця - з вухами.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Дурдомом навеяло...
 
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отдубасить всех!

- Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет.... вообще нигде денег нет.... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
- Тото тебя сегодня на экзамене не было.
- пля...

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!