woodwoow - Стена

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

По версии журнала "Форбс" самыми крутыми органами в Украине являются Администрация президента, Печерский суд и Шевченковское отделение милиции.

Щоденник торговця:
Понеділок.Хороший день продав шапочку.
Вівторок.Поганий день шапочку повернули.
Середа.Жахливий день.Шапочку вкрали.

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры.
Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотог'афироваться?

Янукович обращается к патриарху Владимиру:
 
-Как насчет того, чтобы отслужить в храмах молебен "От Комитета спасения Боже упаси"?

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "зае*ал"!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.

Два дня вертолет из антидопинговой комиссии не мог догнать бегуна из Кении

Наши политики совершают много ошибок.Жаль, что они не саперы.

Они - обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.

-Слышал, Яценюк начал озвучивать мультфильмы?
 
-Ничего странного, ведь он давно уже политик за кадром.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое.

СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, назвав свою фамилию, рассказать все, что он думает о Хорошковском.

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Являясь участником дорожного движения на Украине, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в Украине никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.

(с) Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки,юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки,стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки. "А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!..."

Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

Іронія долі: Після повноліття з нашою незалежністю сталося обнуліття, тобто знову викидок, знову все потрібно починати з нуля!

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.

Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

- Янукович понимает, что по части реформ он далеко не Столыпин! Но на всякий случай свое выступление решил провести не в Киевском оперном театре!  

Из жизни тайных знаков. За день до того, как молния атаковала Верховную Раду, взбесился принтер в администрации президента: вместо названия «Программа реформ» он упорно печатал «Пурга реформ».

- Слышал, Янукович в Китай собирается?
 
- Да. Теперь Анна Герман ломает голову, как убедить Виктора Федоровича не цитировать Конфуция и не кланяться Великой китайской стене.