woodwoow - Стена

- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня утром прихожу, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...

2014 рік… вибори президента України…
список кандидатів у президенти:
— ПротиВсіх В.В.
— ПротиМоскалів В.А.
— ПротиНАТО В.Ф.
— ПротиТихХтоПротиВсіх Ю.В.

Происшествия. В кабинете секретаря Киевсвоета Довгого СБУ произвела обыск. В результате изъяты детские игрушки, книжки-раскраски и коробка "чупа-чупсов".

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

Безумовно,Адам та Єва були українцями. Самі ж подумайте:голі,босі,одне яблуко на двох і дума,що в раю))

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".

Новые компьютерные вирусы: «Ленин» — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит. «Сталин» — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C. «Хрущёв» — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой. «Брежнев» — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки. «Андропов» — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе. «Горбачёв» — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части. «Ельцин» — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает. «Путин» — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус «Медведев». «Медведев» — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 2000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!

-Знаешь, чем журналисты нравятся главе СБУ Хорошковскому?
 
-Нет.
 
-Тем, что своими материалами они сами на себя стучат.

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Это сволочи.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили.

-Шуфрич признался, что Левочкин для него - придорожная пыль.
 
-Да Нестор просто поэт.
 
-Вот именно. И так как знойная женщина мечта поэта, его назначили замом Богатыревой.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

-Слышал, Тигипко грозит уйти в отставку, если в новом налоговом кодексе не будут учтены интересы бизнеса?
 
-Представляю, что он с собой сделает, если в этом кодексе будут учтены интересы народа.

Приходит Янукович домой.
- Жена, давай обед.
- Щи и кулебяка на столе.
- Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
- Не положено. Путин узнает, газ перекроет.

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Жолудів споживають у мільйон разів більше, ніж ананасів, але вся суть у тому: хто їсть жолуді?
 
Жан-Жак Руссо

"Зря вы суки меня не пожалели" - напевал про себя Виктор Федорович работая над законопроектом по судебной реформе.

Многие люди говорят, что они умеют плавать, хотя на самом деле многие из них просто не тонут....

На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему:
- Дай системный пароль, - и подает бумажку.
Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
- A нет, еще одна снежинка.

Официально конечно в Киеве спокойно и паники нет.... но в метро лучше громко пукнуть чем кашлянуть - не так статус пострадает)))

"Что-то мне сегодня не сидится", - сказал Янукович и стал пилить решетку на окне.

На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть. Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
- Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?