woodwoow - Стена

За закон народ повинен битися, як за міську стіну.
 
Геракліт

Доктор!
Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Весь мир с трепетом ожидает: когда начнется КОНЕЦ СВЕТА! А в Украине ждут: когда же этот КОНЕЦ СВЕТА закончится!!!!

Юрий Лужков занял третье место в списке богатейших женщин мира.

- Почему происходит задержка с назначением министра обороны?
 
- Президент на этот раз проверяет у "любих друзів" подлинность дипломов о высшем образовании.

Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу...
Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: “Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?”
– Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. – Синку я ж задницею вдарилась, а не головою.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!

Во время игры в салочки современные детишки на фразу «А я в домике!» отвечают: «А я - твой невыплаченный ипотечный кредит!» И выгоняют из домика.

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

-Говорят, так как Янукович строит Украину по подобию России, наши олигархи Ахметов, Коломойский и Пинчук могут повторить судьбу Ходорковского.
 
-И если посадят зятя Кучмы Пинчука, Леонид Данилович напишет книгу "Шо Украина, что Россия..."

-С 1-го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
 
-А я думал, 30-тиградусная жара это бесплатно.

- Юлия Владимировна, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Александр Валентинович, а что, денег совсем нет?

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?????

Кабінет психіатра в лікарні "Феофанія" обвішаний гаслами: "Вони – балакають! Вона - працює!", "Вона - працює! Вона – це Україна!"
 
         Психіатр запитує медсестру:
 
         -Хто в нас наступний?
 
         -Вона.
 
         -Ой, доброго здоров’я, Юлія Володимирівна. Що у вас?
 
         -Мені весь час здається, що я Україна.
 
         -Так працюйте.
 

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

-"5 канал" продолжает обвинять Хорошковского в давлении на суд.
 
-А чем он давит?
 
-Красотой. Ведь красота СБУ - страшная сила.

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

– Куме, а ви на кого поставите на президентський виборах?
– Не ставитиму ні на кого конкретно. Покладу на всіх!

Придумать хороший анекдот - все равно, что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...

-Говорят, Янукович и Лукашенко поссорились из долга Украины Белоруссии.
 
-Тогда почему его не отдать?
 
-Янукович считает, что Украина сначала должна погасить долги перед ним

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, нужно бы сначала заплести косичку бубликом.

Казалось бы - ну зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких звездюлей вратарь давно не получал...

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Янукович просит Медведева:
 
-Вы мне можете дать ваше послание к российскому народу?
 
-Зачем?
 
-Народ-то в принципе один.

А ви знаєте, після місяцю лимончиків, часничку, хріну, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною, українці стануть незнищенним біологічним видом...