woodwoow - Стена

Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.

Выборы на Украине проходят как по сюжету фильма чужой против хищника: кто-бы не победил, человечество всеравно проиграет.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с Верховной Радой.

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

В секс-шоп заходит типичный сисадмин и обращается к продавщице:
- Девушка, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сук@

Армянское радио спрашивают:
 
-Что сделал Янукович за 100 дней свого президентства?
 
-Ничего, потому что для него это не срок.

-Минздрав взялся претворять план Януковича в жизнь - предложил ввести НДС на лекарства.
 
-Создается впечатление, что регионалы осуществляют свои планы под тайным лозунгом "Поховаємо українцiв вже сьогоднi!"

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула? Давайте я вам сейчас сантехника вышлю!
- Да в том то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванной!
- Так вы ему наверное в чём-то отказали!
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такие игры! Он – мой морячок, я – его рыбка…он приехал из дальнего плавания…
- Девушка, зачем вы мне звоните сейчас?
- Похвастаться!

Встречается Путин с Азаровым на саммите премьеров стран СНГ и спрашивает:
 
-Ще не вмерла Україна?
 
-Ну что вы. Сейчас, когда нам помогает Россия...
 
-Я про "Нашу Украину" спрашиваю.

-Рада не поддержала запрет возврата газа РосУкрЭнерго. А тут еще суд вернул шельф Черного моря "Vanco".
 
-Украина похожа на Робин Гуда, но только какого-то тупого, который отбирает деньги у бедных и отдает их богатым.

a: вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане.
в: с каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

-Слышал, в киевском зоопарке вслед за слоном умер еще и верблюд?
 
-Похоже, что падеж животных прекратится лишь после того, как Черновецкого занесут в Красную книгу.

Янукович старательно клеил фотографии министров на длинный ряд баночек с водорослями:  - Так, Семиноженко уже выбыл... Шуфрич... Табачник... Азаров...  Колесников... А теперь... - мрачно улыбнулся Янукович начальнику охраны - несите осьминога!

Ранок після Різдва у будинку папи Карло і Буратіно. Буратіно:
- Це звичайно добре, що ти купив мені подарунок. Але ж міг купити якогось там песика чи котика, а то цей бобер якось підозріло на мене дивиться…

В такую жару хочется просто сдохнуть. Или уехать на море. Но сдохнуть проще и быстрее.

Иногда жизнь идет как по маслу, а присмотришься – это вазелин...

-На днях по телевизору показали отдохнувшего Ющенко, который заявил, что проигран только бой, а не война.
 
-То есть он еще надеется на свое 60-летие потанцевать с женой Кучмы

c торрента: Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу...

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Как заявили регионалы, народ неправильно понял декларацию Януковича, которую он подал, как кандидат в президенты. Все деньги, указанные в ней, Виктор Федорович должен Ахметову.

- Мама вкусила яблуко. Тато вкусив яблуко. Бабуся вжалила яблуко. Ми укусили ...
- Петренко! Знову тобі тато допомагав уроки робити?!!

Забігають чоловіки в банк у масці
Касирка з переляку руки верх
-Цеее..пограбування?
-Нііі це грип!

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО...

-Говорят, в свете потеплений отношений Украины и России СБУ и ФСБ тоже договорились о сотрудничестве.
 
-Ты хочешь сказать, что теперь стилистом Хорошковского будет капитан Зверев?

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпи...т.

-От вступления Украины в ЕС будет несомненная польза для бедных.
 
-Это какая?
 
-Для участия в акциях протеста они будут ездить в Грецию.